2016/01/23
Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой —
лишь бы отменить итоги нашей Третьей Мировой!
Для того ли наши деды не вернулись с той войны,
чтобы отрицать Победу в светлом будущем страны?
Для того ли мудрый Сталин шел по вражеской земле,
чтобы нас сегодня стали обвинять во лжи и зле?
Чтобы, память предавая, русофоб писал сейчас,
будто Третья Мировая — что-то стыдное для нас?
Чтоб историки-евреи взгляд навязывали свой —
мол, забудьте поскорее вы о Третьей мировой?
Мол, насиловали женщин, даром гробили парней…
Мол, неплохо бы поменьше рассуждать теперь о ней?
Не писать ни слова в прессе? Не снимать о ней кино?
Ишь, как сильно это бесит русофобское говно!
Я отвечу этим людям, предающим без стыда:
Третья Мировая будет, будет наша навсегда!
2016/01/13
В бюстгальтере, в радужных шортах,
с табличой «глядите, я гей!»
Я вышел из зоны комфорта
и сразу поймал пиздюлей.
В итоге — побитая морда,
лангетка вдоль правой руки…
Ебать вашу зону комфорта!
Психологи, вы мудаки!
2016/01/08
Спи, малыш, уже темно,
папа спит и мама.
Видишь, смотрит к нам в окно
черная обама.
Ходит, рыщет по дворам,
раскатала губы.
Слышишь: бряк, тарам-парам —
уронила рубль.
Повисела на столбе,
перегрызла провод.
Чуешь, насрала в избе,
ладно, что ж такого.
Спи, мой милый, в поздний час
пусть зверюга воет.
Путин есть зато у нас:
защитит, укроет.
У него пятьсот ракет
вдоль по трассе БАМа.
Шмяк на кнопку — и привет,
получай, обама.
Он прогонит всех обам,
чтоб не лезли больше.
И Господь подарит нам
Латвию и Польшу.
2016/01/06
hultura.ru
Фабрики гудят, цветут сады,
мы шагаем в будущее прямо!
И в России только две беды:
Украина и Барак Обама.
2015/11/04
Молитва о мире во всем мире
Божественная литургия в Безвинно-Посадском Храме Гнева Господнего на Крови
Стенограмма-перевод со староцерковного, адаптированная для публикации в федеральных СМИ
О, международная террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава!
Да убей же себя скорее всеми способами, описание которых на территории Российской Федерации запрещено!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершат наши защитники с каждым из твоих воинов то мужское естество, пропаганда которого в Российской Федерации запрещена!
Хор: Федерации Российской слава!
Да покроет разлагающиеся тела твоих приспешников микрофлора, что покрывает элитные сорта продуктов, запрещенных ко ввозу в Российскую Федерацию из стран санкционного списка!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершится сие во имя Отца и Сына и Святаго духа и иных субъектов традиционных конфессий, включенных в список конфессий, разрешенных на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава! Слава! Вечная слава!
Аминь!
2015/10/28
hultura.ru
Одна хроническая дура
все дни автобусного тура
рассказывала про кота.
Кругом пылала красота:
цвели барханы, зрели пашни.
Старинные дворцы и башни
средневековых городов
встречали сыростью ходов,
показывали древний быт.
Про то, как герцог был убит,
картавил нам экскурсовод.
Моря сияли гладью вод.
Белели горы. Дни летели.
Встречали звездами отели.
Верблюды преклоняли ноги.
И попрошайки у дороги
пытались впарить сувенир.
Другой тревожный пассажир
мечтал купить себе магниты.
Он все кричал: «Останови ты!
Э, командир, ты чо, оглох?»
А третий был конкретный лох,
всё приставал к экскурсоводу:
«А можно пить морскую воду?
А почему? Она ж вода.
А в армии мы пили, да!»
Ещё была старуха с дочкой;
астматик с отказавшей почкой;
веган, мешавший людям жрать;
алкаш, что пил с утра опять
и целый день блевал, рыдая;
мудак, просивший баб «ну дай, а?»
(старуху с дочкой в том числе).
Лишь я как принц сидел в седле
автобусного злого кресла.
И прямо как Никола Тесла,
мотая провода на руки,
высовывал антенки в люки,
автобус превращал в трамвай,
пытаясь уловить вайфай.