2015/05/31
Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то говорила до утра. Один из них подпрыгивал все время и делал неприличный жест рукой: «Давайте трахнем то большое племя, что проживает прямо за рекой!» И в целом не встречая интереса, он умолкал и делал новый взмах: «Давайте трахнем воинов из леса! И всех ребят, живущих на холмах!» Ответил вождь, одетый в шкуру тигра: «Ты что, забыл, как было в прошлый раз? Придумай нам побезопасней игры. А то сегодня мы, а завтра нас…» Пацан умолк. Он вдаль глядел куда-то — на мотыльков, слетавшихся к костру. И вскоре закричал: «Ура, ребята! Я кажется придумал нам игру! Сыграем мы — и племя за рекою! Задача: затолкать в дыру копьё! В земле на поле племя ямку роет, красиво оформляя мхом её. Все мужики стоят, дыру страхуя — дыра, считай, одна на всех своя. Заметил у врага дыру во мху я — прыжок! — и сунул острие копья!» Друзья отреагировали слабо. А вождь заметил, почесав живот: «Ты всё про жопу. А тебе бы бабу…» Но парень продолжал: «А лучше вот: два дерева! Играем между ними! Задача: защитить своё дупло! А кто в дупло чужое шишку кинет — его команде, значит, повезло!» Он убеждал так искренне, так гордо, такие страсти в душах разводя, что шкура тигра поднимала морду, которой прикрывала пах вождя. И было решено: сплести корзины, позвать на поле вражеский отряд и чисто символически закинуть в дыру чужой команды свой снаряд. Трубила марши костяная флейта, и дым костра стелился по земле, и диск луны блестел моноклем Фрейда, и ветер завывал «оле-оле!» И нёсся ветер в голубые дали — где за рекой, за вереницей гор своих неандертальцев бабы ждали, да так и ждут, наверно, до сих пор.
2015/05/19
Вы, смотрю, уже забыли
как мы при Союзе жили.
Были чистыми леса.
Без нитратов — колбаса.
Хорошо учили школы,
и без всякой кокаколы
были люди здоровей.
Никаких очередей
и бесплатные больницы.
В лучших уголках столицы
раздавал квартиры фонд.
Был бесплатный телефон.
И вахтер на этаже.
Вы не помните уже?
Пробок — не было совсем!
Улицы — доступны всем!
Едешь на своей машине
по Москве как по пустыне!
Полистайте интернет —
есть же фотки этих лет.
Да могло ли быть иначе?
Людям выдавали дачи —
от работы, просто так!
Черная икра, коньяк —
были очень хороши,
да и стоили гроши!
Плюс бесплатные путевки.
И бесплатные парковки.
И охрана. И водитель.
Спецпаек. Распределитель.
Ни в одной другой стране
не жилось так сладко мне!
А какие были люди?!
Нет, таких уже не будет…
Дядя — ветеран ЧК!
Папа — секретарь ЦК!
Мама — депутат на съезде!
Так и жили — дружно, вместе!
Дед — герой заградотряда.
Бабушка — начальник склада,
все достанет, не вопрос:
хоть сервиз, хоть пылесос,
хоть пиджак из соцстраны!
Просто так! За полцены!
Дед — парторг агентства ТАСС.
А сейчас? Вот что сейчас?
Горсть нахлебников, уродов
у рабочего народа
все добро взяла себе!
Даже к нефтяной трубе
присосались бизнесмены.
Сами назначают цены!
Кучка сытых наглых рож!
Кто такие? Хрен поймешь!
Не работают, не пашут,
всю страну забрали нашу,
объедают весь народ!
Раньше-то наоборот!
Раньше при Советской власти
было равенство и счастье.
Власть народа! Власть труда!
Вы уже забыли, да?
2015/04/29
Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.
Наш враг — коварен. Союзник — слаб.
Мы в плотном кольце неприятельских стай:
сверху — Финляндия. Снизу — Китай.
Пентагон, как обычно, немыслимо подл.
Мы в окружении мафий и кодл.
Мы утратили мировое влияние.
От нас все держатся на расстоянии
и скоро будут мочить в сортире.
Мы не командуем повстанцами в Сирии!
Нас больше не слушают негры Сомали!
Мы просрали все, что только могли!
Наша экономика в глубокой жопе,
над нами смеются клошары в Европе
и мало денег платят за газ.
Но слава богу, есть вы у нас!
Спасет новый комплекс решительных мер!
Только вы! Не депутат, не премьер!
Разработан новый магический ритуал.
Наше духовенство ходило в астрал
и получило все маршрутные карты.
Вам необходимо сесть в нарты —
так требуют звезды и гороскоп.
И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп.
Затем в Туле поставить капкан на лису.
Полетать в кабине бомбардировщика СУ.
Прокатиться в запломбированном товарном вагоне.
Поиграться с танком на челябинском полигоне
и выстрелить из зенитки в зенит.
Не давать пояснений! Лавров объяснит!
А у вас хватает своих забот.
Надувную княжну — выбросить за борт.
Поучаствовать в китобойном деле.
Сделать носорогу татуировку на теле.
Погладить кота на официальной встрече.
Показать коням голые плечи
и сплясать кадриль с труппой балета.
Выстрелить из спортивного арбалета
и поразить стрелою макет бобра.
Все это срочно! Буквально вчера!
Главное соблюдать последовательность шагов!
Ворваться на биржу в разгар торгов
с обычной проверкой боеготовности.
Вместе с учеными Амурской области
покататься на слониках в Приамурье.
Изобразить витязя в тигровой шкуре
и сфоткаться в поле с колосьями хлеба.
На воздушном шаре подняться в небо
и переплыть Урал с забинтованной рукою.
Вместо Урала можно другое:
покататься на одноименном грузовике,
затем просто искупаться в реке.
Политтехнологи из дружественной Анголы
настаивают, чтобы вы были в перьях и голый.
Но есть мнение, что это перебор.
Достаточно в ластах перепрыгнуть забор,
как бы случайно направляясь к заливу.
В зоопарке льву расчесать гриву.
В штанах альпиниста спуститься в провал.
Подержать в руке карданный вал
и выловить стокилограммового сома.
Европа почувствует, что сходит с ума.
Обама сядет на антидепрессанты.
