Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…Я, между нами, делаю большие деньги на пари.Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!Не делайте, не делайте квадратное лицо.Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…
Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.Насупилась старушка: Есть один вопрос.Всего бояться стала – старовата;Я приглашу на разрешенье спора адвоката.
Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.У Президента в кабинете происходит этакая сцена:Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.
Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!
Старый плут
Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!
Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:Простите, сколько мне навскидку лет?Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.А мне по правде 53 года! – расцвела мадам
Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?Глядит, поблизости лишь старый дед:Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?
Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,Но если – да не бойтесь, подходите ближе —Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,То возраст в точности определю.
Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.Дед поиграл её срамными влажными губами:Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.
Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —Так я стоял за Вами в очереди за газетой…
Хамство убивает
Заходит в бар накачанный детина,Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,Уставившись в наполненный стакан.Для хохмы, видимо, вошедший великанПодходит к хлюпику, стакан его хватаетИ тут же молча смачно залпом выпивает!
Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,Потом вдруг как ребёнок разрыдался!Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!Да я куплю тебе щас прямо два стакана!Чего позоришься из-за десятки сраной?
Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:Сегодня просто день не выдался, браток.Будильник утром как на грех не прозвонил,И я проспал как недоношенный дебил.Разогреваю поутру свою машину,Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.
Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!Бегом в полицию. И что меня особенно задело,Там только руки потирают: А, пустое дело…
Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.Когда добрался и такси с концами отпустил,Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,И застаю её в постели с лучшим другом!
Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!
Не помидоры, так огурцы
Одна хорошенькая дама садом увлекалась,Но что б она ни делала, как ни старалась —Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.Поплакалась соседу своему по огороду.А у того то ль опыт был, то ли везенье:Томаты вызревали крупные на загляденье.
Всё очень просто, – пояснил старик по делу:Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,Встаю перед томатами. И именно тогдаОни краснеют на глазах, как от стыда!
Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,Спросил: Как с вызреваньем помидор?Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:Но Вы бы видели размеры огурцов!
Последняя курица