За две минуты до закрытия в мясную лавкуВбегает женщина и сразу же к прилавку:Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.Тот достаёт единственную куру на весы.
Весы показывают полтора кило.Замялась женщина, Послушайте, милок,А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.
Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а самИх пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…А про себя: Достала… Выкуси, зараза!Тут женщина: Мне обе сразу.
Почём куры?
Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.Мужчина недоверчиво: Мадам,Почём, тогда, простите, килограмм?
Бросает женщина в подсобку хмуро:Почём у нас, Маруся, куры?
Нравятся и всё!
Вован, я кончила три раза!Ты всех вот так доводишь до экстаза? —Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…
Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,Естествознании, мистике, культуре,Науке, философии, политике… —А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…
Только бы не сглазить
Два друга откровенничают: Вот ещё момент —Я десять лет уже как импотент. —А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,Уже два года перестал на женщин лазить…
Лечение от импотенции
Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.Но только не темни, а результат? —Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…
Не по силам
Чета супругов девушку в служанки пригласили,Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.Своих детей за десять лет супружества не заимели,Поэтому служанку как родную обогрели.
Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,Я поневоле увольняюсь, не серчайте…
Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,Но в результате всё же залетела.
Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:Мы с радостью оформим на себя ребёнка!
А через пару лет такой же казус приключился:Животик у служанки снова округлился.Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.
Через два года, как по расписанью,Произошло ещё одно аналогичное признанье.Ну, в общем, вот такие вот дела:Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!
А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,Но только в этот раз я точно увольняюсь!Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:Тут столько развелось детей, что не по силам стало…
Случай в казино
К рулетке в казино подходит женщина одна,В уме чего-то подсчитала, выпила винаИ говорит крупье, присев за стол едва:Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…
Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;Ну что ж, бывает – просто повезло…Мадам большую груду фишек быстренько сгреблаИ без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".
Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.И как во сне – закрутят колесо едва,Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!
Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!
Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…
Ну?! – навострила уши местная братва…Так трижды семь – получим "двадцать два"!
Сэкономленная монета
Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…
В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!
Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!