Не знаю, как насчёт резни, молчу,А сапогом по харе точно получу!
Разговор двух Ромашек
Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!
Наркоконтакт (из рекламы)
Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.
Сладкие откровения (из рекламы)
Марс: Слушай, Сникерс, не финти,Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,Ведь это просто неземное наслажденье!
Болты-товарищи
Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:Эх, Гаечку сейчас бы навернуть…Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:А ну как ржавчину какую на конец наваришь…
Брачное объявление Болта
Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.А лучше двух, – вслух добавляет:Длина резьбы мне позволяет…
Родня
С тобою мы единой крови! ТакБеседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».
Автобус для Зубочисток
Две Зубочистки раз в лесу гуляют,Вдруг мимо Ёжик пробегает.Одна из них: Гляди,В лес начали автобусы ходить.
Сами разберутся
Раз две Планеты на одной орбите повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?
Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,Так ничего не делала – само прошло…
Дождь по заказу
Раз встретились две тучи:Ну, что ли, отольём до кучи?
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть
Уж ряха, так ряха
Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:Вот это ряха у тебя, вот это сила!Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…
А что, если наоборот?
Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!
Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:К примеру, выпью рюмку коньяка,Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —Ага! А что, если блевать?
Что-то прилипло
К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,А на огромной голове его елозит Лягушонка.Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!
Торопыги
Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?И Медвежонок скалит недовольную мордашку:Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?
Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!
Медвежье представление
Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.
На лапы их примерил, для разминки помахал:Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —Басит, разыгрывая старую комедию.Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…
На льдине
Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —А ты с Медведем Гималайским секс имела?
Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.А что? – Да что-то я всё время мёрзну…
Любишь медок, люби и холодок
На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:У спящего Топтыгина берлогу разорили.Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!Медок наш любишь? Полюби и холодок!
Почувствуй разницу
Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:Тебе не кажется, что ты подзадержался?Лев сразу же домой засобирался.
Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…