Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,А попугай ему оттуда просипел натужно:Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.
Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:Понятно – я, подвёл язык, так получилось…А курица-то чем, простите, провинилась?!
Молились не от хорошей жизни
Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клеткуИ слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!
Снимают с клетки тряпочку с ребе на паруИ слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…
Раввин задумался, затем еврейке предлагает:Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!Они наставят Сарочку на верный путь.
Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!
Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!
Забрался кот
Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —Кто-кто… Домашний попугай!
Попугай на жопе
На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.
За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:Он по-французски в совершенстве шпарит.За красную, к примеру, тянешь ленту,Он на английском отвечает без акцента.
Так, есть вопросы у кого-нибудь? —Чё будет, если вдруг за обе потянуть?На чистом русском отвечает Кокаду:Чё будет? Я на жопу упаду!
Попугаев не было
Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —Закончились они. – Я ничего не знаю!Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.
Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!
Звонок в зоомагазин
Что есть у вас из говорящих попугаев? —Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.
Попугай-предатель
Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.Читает книги благонравные и молится, когда не спит…
А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.Заходят – только коечка простая, стулья, столИ клетка с попугаем, помещённая на пол.
Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!
Пиастры
Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастыйИ приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…
Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!
Инвалид возбудился
Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,И там привлёк его внимание попугай один —Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?
Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:Я так и народился – инвалидом.Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.Я – умная и образованная птица-полиглот, —Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.