А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.Вам, полагаю, следует меня купить.
Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!
Шли дни, недели… Безо всякого сомненияТот попугай был замечательным приобретением —Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.
Однажды возвращается мужик домой со службы,А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру онаС доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!
Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!А дальше, дальше-то что было, говори?!
Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…
Может, хватит? (Птичья солидарность)
Хозяйка у плиты мотивчик напевает,Куриный суп любовно заправляет…А попугаю как всегда спокойно не сидится:Так, может, хватит над покойницей глумиться?
Какой, скажи на милость, может получиться суп,Когда отваривают труп?
Попугай из публичного дома
В борделе попугая для экзотики держали,Состарился – на птичий рынок сдали.И хоть цена высокая и клетка дорогая,Его купила девочка – влюбилась в попугая.
Накидку дома сдёргивает с клеткиА попугай как закричит: Блин, малолетка!Так это же подсудные дела!Тут мать девчонки в комнату зашла.
Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —Вещает попка с недовольной рожей.Глава семьи на шум заходит:Я не врублюсь, что происходит?
А клиентура та же! – попугай в ответ:Блин, опачки! Вован, привет!
Образованный попугай
Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,А что так дорого? – Так он не просто говорит,Такая фишка есть у попугая:Он кое-что в естественных науках понимает,Ещё он знает много слов на языках народов мира!Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.
Поставил клеточку на специально приготовленную полку,Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.И так проходит много дней…
Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:Хозяин, что такое электрофорез?Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!
Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:Похоже, что моя мечта сбывается!Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:И что я с этим мудаком заговорил?!
Не могу жаловаться
О, Господи, мне этот хобот так мешает! —Слон на приёме Богу заявляет:Я с ним как форменный мудакИ как-то между ног не так…
Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!
Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеейЯ показаться в высшем обществе не смею.Так ладно, что такой ужасный вид —Мой позвоночник постоянно ноет и болит.
Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.
Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!
Труженица – чемпионка
Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.Про жизнь поговорили, то, да сё…А сколько ты яиц несёшь?
Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.И под аплодисменты удалилась.
За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,Застенчивая, восхитительная самка.Большая грудка, два лоснящихся бочка,Особое вниманье привлекли к себе окорочка.