Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,А руководство церкви – почему-то нет…
Идея не плоха
Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?
Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!
Лапами, да по яйцам
Мужик приходит в церковь каяться в грехах:Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!
Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!
Отцы – педофилы
Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.
Монашья плёнка
Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…
Сработало
Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —Один из прихожан моей общины…
Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собратьИ десять заповедей ей неспешно прочитать.Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.
Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!
Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.
Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,И, надо вот такому приключиться, в этот же моментВдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!
Закоренелая грешница
Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:Целуй распятие… Да без языка!
Созрела
Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.
Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!
Цепная реакция
Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!
Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!
Пьяный спаситель
Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.Случился раз престольный праздник в окружном приходе,И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.
После Всенощной все они засели в доме настоятеля,Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.Да так изрядно загуляли, что по пьяниСчёт времени утратили как грешники – миряне!
Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!