Я не могла с этим поспорить. Недели, прошедшие после нападения, были словно в тумане. Я как будто полностью отстранилась от переживаний тела. Я будто не присутствовала целиком. Мое подсознание создало стальной кокон, куда никто не мог проникнуть, пока мой разум не переварил то, что со мной случилось. В промежутке между операцией по исправлению моего изувеченного лица и до принятия новой себя, я походила на зомби. Была мертва изнутри. Не хотела чувствовать. Не хотела думать. И была чертовски уверена, что не хотела об этом говорить. Только приезд моей мамы, единственного человека, возможно более сломленного, чем я, вырвал меня из этого состояния. Ее присутствие открыло невидимые шлюзы, и все эмоции, стремящиеся выбраться на поверхность, наконец, это сделали. Такое состояние не прекращалось в течение нескольких дней.
— Итак, теперь ты считаешь, что время, отведенное для того, чтобы я об этом узнала, подходит к концу?
Анжела пожала плечами.
— Да. Вроде того.
Я покусала губу, пытаясь понять, хотелось ли мне открыть эту дверь. Да, мое сердце все еще, без сомнений, принадлежало Блейну, но я приняла то, что нас больше нет. Я двигалась дальше и мне становилась лучше. Мне нужно было оставаться на этом пути. Отклонение с него может обернуться серьезной опасностью для моего восстановления.
— Хорошо... давай на это посмотрим.
Ага. Лохушка. Стошестидесятивосьмисантиметровая лохушка с длинной белой палочкой и в целлофановой обертке. Возможно, с вишневым вкусом.
Анжела открыла большую, дизайнерскую сумку, висящую на ее плече, и показала мне стеклянную банку с крышкой. Внутри нее был кусочек бумаги. Я взяла ее в руки и, не дрогнув, осмотрела.
— Видишь, — отметила Анжела, хотя я почти не слышала ее голос за стуком своего грохочущего сердца. — Непонятно, да? Кто дарит кому-либо банку? Итак... ты собираешься читать записку?
Я собиралась? А нужно ли?
— Не знаю, — прошептала я.
Это была правда. Я должна быть честной с самой собой и с другими в своих чувствах. Это условие было частью моей терапии.
— Не жди слишком долго, собираясь с мыслями. Он уезжает.
Моя голова дернулась так резко, что я ощутила, как загремел мой отремонтированный череп.
— Уезжает?
— Да. Он улетает. Куда-то в Австралию или типа того. На самом деле сегодня ночью его прощальная вечеринка, где будут выступать «Анжел Даст». Я спросила его, хочет ли он, чтобы я тебя пригласила...
— И?
— Извини, Кам, — посмотрев с сочувствием, ответила она.
Ей больше ничего не надо было говорить. Блейн покончил со мной. Он не хотел, чтобы я там была.
Я кивнула, все поняв и сделав определенные выводы. Этот разговор был окончен точно так же, как и Блейн покончил со мной.
— Хорошо... мне пора бежать.
Анжела поднялась на ноги и поцеловала меня в макушку. А я просто сидела, все еще глядя на ту банку, не в силах признать остальное.
Анжела почти дошла до выхода из кухни, но снова обратилась ко мне.
— Кам? Можешь оказать мне услугу?
Я заставила себя посмотреть на нее, хотя мои глаза словно заволокло пеленой.
— Конечно.
— Что бы ни было в этой банке, обещай, что не станешь этого бояться. Это всего лишь кусочек бумаги. И он не сможет отнять у тебя то, чего ты добилась за последние несколько месяцев. Это не изменит того, кто ты есть.
Я просидела в тишине несколько мгновений, а затем кивнула.
— Обещаю.
Я солгала.
Было слишком поздно. Я уже была в ужасе.
Глава 34. Ками.
«Ками, я писал это письмо у себя в голове миллионы раз. Дерьмо, я набрасывал его так часто, что начал чувствовать себя дискомфортно. Не помогло даже то, что я представлял тебя перед собой и рассказывал все это тебе. Все равно каждый раз я сминал лист и запускал его через всю комнату.
Правда состоит в том, что я не знаю, что сказать. Не знаю, как в полной мере объяснить то, что я чувствую прямо сейчас. Замешательство? Да. Огорчение? Черт, да. Боль? Большую, чем ты могла бы когда-либо познать.
Я знаю, что я эгоистичный ублюдок, раз ощущаю подобное. Знаю, у меня нет прав чувствовать боль, после всего, через что ты прошла. Но я чувствую. И ничего не могу с этим поделать. Прошло почти три недели, а все, о чем я могу думать — это о выражении твоего лица, когда я видел тебя в последний раз. Когда я тебя потерял. Поэтому, пожалуйста, ненавидь меня за это. Говори, что я зацикленный на себе придурок и мудак. Но не говори, что то, что было между нами — не настоящее. Не отбирай у меня хотя бы это. Потому что, Кам, для меня это было всем.