Я посмотрел темы следующих докладов – протокол быстрого выздоровления, как уменьшить длительность стационарного лечения сразу после замены сустава, роль гипербарической оксигенации в хирургии суставов, рациональная антибиотикотерапия в послеоперационном периоде…
Всё самое интересное, вроде нестандартных ситуаций и челленжей при эндопротезировании начиналось во второй половине дня.
Я подумал, что меня не хватятся.
Несмотря на очевидную помпу, все было устроено вполне демократически, и из конференц-зала можно было выйти так же легко, как и войти, чем я немедленно воспользовался. В кулуаре бесплатно подавался горячий кофе и какая-то сдоба – организация мероприятия не оставляла желать лучшего. Но не кофем единым… трубы горели не на шутку, хотя по местному времени не было и 10 часов утра.
Выходя в лобби, я столкнулся с девушкой-регистратором, которая как раз спешила снова занять свое место за стойкой, где еще толпился народ.
– Доктор, вы что-то ищете? – любезно спросила Сокна, останавливаясь.
– Да, ищу вот… ищу ресторан, или бар…
Вырез её блузы так и магнитил мой взгляд.
– Вы что, уже проголодались? В 12.00 ланч, осталось два часа всего.
– Я это… диабетик второго типа. Мне нужно «принимать» строго по часам, а там, откуда я прилетел, сейчас как раз 12.30… брэкфаст- тайм. Желудок – верный наш брегет, хи хи, – и я потер вспотевшие ладони.
– Вам так плохо? – встревожилась девушка.
– Ну, не то, чтобы прямо так уж… здоровья вагон… но некомфортно. Я должен сперва «принять», тогда слушания пойдут, как по маслу.
– Если у вас диабет, вам нельзя ни в ресторан, ни, тем более, в бар! – строго сказала Сокна, – и вообще, индийская кухня не рекомендуется. А в отеле «Мариотт» только индийская кухня.
– Да, спасибо, милая Сокна, вы очень любезны. Но индийская кухня – окей… у меня желудок, как у питона. Вообще, мне всё в Индии нравится, такая древняя культура. А девушки несравненны…
И я невольно переместил взгляд ниже, на её коленки.
– Насколько я знаю, бара в отеле нет, – поспешила перебить меня эта чертовски несравненная (но немного нудная) Сокна, уловив перемещение моего взгляда. – На первом этаже (первым этажом у всех нерусских, напомню, считается второй), есть два ресторана- “JW” и “Saffron”. Можете туда подняться…
Она еще что-то говорила, но я не стал слушать, и поспешил на первый (второй) этаж, куда вела широкая лестница.
В “JW” еще шли бесплатные завтраки для постояльцев, и я свернул в «Софрон». Там было примерно, как у Высоцкого – «в кабаках- зелёный штоф, белые салфетки», внешне – ничего особенного.
И ни одного посетителя.
–
В Индии нет алкоголя в свободной продаже, т.е. он и не запрещен, но особо не приветствуется – купить можно только в специально отведенных местах. В большинстве кафе его также официально нет (иногда продают "из-под полы"), есть только в ресторанах.
-11-
10.00 IST (UTC+5.30) 07/10/18
– Что желает сэр? – спросил меня бдительный гибкий гарсон в национальном костюме. В его скелете, как мне показалось, отсутствовала какая-то важная часть – часть позвоночника, или даже весь позвоночный столб.
– Сэр выпить желает! – объявил я. – Как у вас тут с этим делом?
– Ноу проблем, сэр. Плиз, садитесь вот за этот столик. Я сейчас принесу винную карту.
Винная карта выглядела симпатично. Виски значилось сортов 10, из которых знакомыми выглядели только «Джони Уокер» красный и черный, да «Джамесон». Но цены! 1 шот стоил от 300 рупий (5 долларов США) до 700. Однако!
– Однако! – и я строго посмотрел на официанта. (Дед у меня был заслуженным юристом, прокурором крупного города и я его всегда копировал, в детстве все потешались. Мне пророчили такую же карьеру, но «не срослось».)
Официант мигом ссутулился и потупил глаза.
– Ладно, черт с вами, – немного подобрел я. – Не каждый год приезжаю в Индию! Хинди-руси бхай-бхай. Принеси-ка мне два шота «Джони Уокера рэд лейбла». И баночку содовой – что у вас там, «Севен Ап»? Тогда два шота скотча, ни с чем не смешивая, в разных стаканах. Никакого льда. Жестянку соды и пустой стакан, в который можешь сыпануть льда и опустить дольку лайма. Ферштеен?
– Видите ли, сэр… 1 шот у нас- 30 миллилитров…
– Что?! Какие 30 мл, чумазая твоя харя (по- русски). Ведь 40 мл- интернэшнл стандард!
– Тем не менее, сэр.
– Да ты что, половой, совсем охренел?! – бушевал я. – Что мне с твоих 30 мл?! В вену их ввести прикажешь? Шьерт побьери, русо доторе, клиатва гипократен… Я информирую май президэнт…
Гарсон стоял с таким убитым видом, что я раздумал информировать май прэзидент.