Неужели женщина для того и существует, чтобы так безжалостно издевательски ее насиловать, наслаждаться тем, что она слабее и ничего не может сделать. Неужели она только для того чтобы ею так грубо утешать свое желание, а потом выбрасывать вон, наигравшись, как ненужную бумажку. Так просто можно наступить, раздавить, растоптать, чуть не задушив, повалять как огрызок, потому, что она не может ответить, что она абсолютно слаба и беспомощна, и так просто можно проехаться по ней как ни в чем не бывало. Почему я родилась женщиной, и вынуждена на себе это нести, сколько раз еще множество парней и даже мужчин посмотрят на меня с желанием потрогать и затащить в постель, и будут добиваться этого, осматривая меня с ног до головы, метая свои горящие взгляды, а я буду вынуждена их терпеть на себе, и ничего не смогу с ними поделать, но я им буду не нужна! Они не захотят просто поговорить со мною, или будут говорить вынужденно, потому что надо как-то скоротать время до этого момента, и всячески выискивая удобный случай, чтобы это заполучить. Я просто не понимаю почему так, просто за что, почему все так устроено, что девушки страдают от того, что мужчина может так унизительно и издевательски с ней обойтись, некоторые именно этого и ищут. Я почувствовала себя униженной от того, что я родилась девочкой, что этим я даю больше повода издеваться над собой и себя использовать. Не знаю, иногда, когда я вижу мужчину, начинаю чувствовать себя ниже его, порою меня сковывает его присутствие и мне становится неловко. А я думала, что когда-нибудь встречу настоящую любовь, найду того человека, который полюбит меня такой какая я есть и я полюблю его таким какой он есть, я смогу доверить ему самые сокровенные тайны, он открыл бы свои, и мы не могли бы насытиться друг другом, мы бы долго гуляли, общались, и каждый день узнавали бы что-то новое друг о друге, и нас с новой силой все больше и больше стремительно бы влекло друг к другу, и были бы бездонными колодцами друг для друга и всю жизнь прожили бы вместе. Неужели это так и останется в мечтах, неужели этого не существует на самом деле, а пребывает только в фантазиях, действительно ли жизнь настолько мрачна, что это не может сбыться? Я села на скамейку, закрыла лицо руками и громко разрыдалась. Я не могла понять, что это случилось со мной, может это мне показалось, привиделось; слишком быстро все произошло, и в моем представлении этого не должно было случиться и это шло параллельно ему, а оно никак с ним не соглашалось. Это не должно было произойти со мной, и где-то внутри мне казалось, что этого случая и вовсе не было. Я сидела и плакала и мне все больше хотелось плакать, я просто не хочу, чтобы это было со мной, это, как мне кажется, самое страшное, что могло бы произойти и оно произошло, я вся была раздавлена, я четко ощущала в себе отпечаток его ступни. Я все это видела перед своими глазами: его лицо еще не испарилось, оно все еще надвигается на меня, а я все убегаю от него в страхе, он все еще бьет меня, валит на землю, а я пребывала в оглушающем, цепенеющем ужасе, я чувствовала, как он наступает на меня, как пытается сорвать с меня одежду, как я сопротивляюсь и насколько беспомощно и ничтожно перед ним мое сопротивление, я пытаюсь вырваться, словно бабочка, оказавшаяся в клетке, хлопаю крыльями, бьюсь отчаянно о стекло, и только сейчас я начала это сознавать. Ужас все еще был передо мной, я смотрела на него, он какой-то пугающей бездной захватывал меня.
Я сидела здесь на лавочке, а он, вероятно где-то бродит и ищет меня, наши пути разошлись, но могут сойтись снова. Меня всю передернуло, когда я подумала об этом. А что если он вот-вот найдет меня, неожиданно появится из-за угла?
Не знаю, честно говоря я не особо думала об «этом», я не знаю как “это” бы происходило в моей жизни, я только всегда понимала, что сейчас не готова к «этому», я даже как-то мысленно шарахалась от «этого», мне всегда это представлялось чем-то таинственным, но я не готова и даже боюсь вступать в эту тайну, мне даже страшно немного это представить, я всегда думала, что если «это» и будет, то только с тем человеком, которого я очень люблю, тогда, может быть я была бы и готова, и то не знаю, для этого мне нужно хорошо узнать его, безгранично доверять ему; когда он станет мне близким человеком, может тогда я была бы на «это» готова, и то не знаю. Но ни в коем случае, я никогда не хотела бы просто с кем-то, кого я почти не знаю, мне всегда было противно даже это представить. Но я так рада была тому, что он все-таки не тронул меня, он лишь только попытался сорвать с меня одежду. Я очень бы не хотела, чтобы мой первый раз прошел именно так, мне было бы очень больно и очень сильно бы поранило меня. Но слава Богу, у него не получилось ничего, я осталась невредима, он не сделал того, чего хотел. Я как-то неожиданно это поняла. Я встала с лавки и пошла в сторону вокзала. Мой велосипед остался в лесу, я уже не пошла за ним, так как очень боялась вновь встретить этого человека. Мне было очень жалко, что он пропал, его подарили мне на День рождения, когда мне было четырнадцать лет.