* * *
Кротость — способность рыть руками туннели под землёй.
* * *
— Почему ты постоянно спишь? — смеётся европеец над азиатом.
— А ты чему всегда так удивлён? — спрашивает азиат в ответ.
* * *
Гопники пили только отборное молоко.
* * *
Существует формула идеальной женской красоты, называется «45–45– 45»:
Возраст — 45. Вес — 45. Размер ноги — 45.
* * *
Время когда-то пошло на медфак. А История — на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.
* * *
Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.
* * *
Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.
* * *
Картотека — это как дискотека, только на ней все играют в карты.
* * *
— Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?
— Какой ещё клей?
— Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав — мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
— Привет. Как тебя зовут?
— Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
— А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист — Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом — тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».
* * *
Закон бумеранга — это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.
* * *
Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.
* * *
У неё «эти месяцы». У неё годовые.
* * *
На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
— Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться — мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок — это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.