* * *
«Стоять! Ни с места!» — послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
— Как мне стать сильным?
— Выпей силительное!
— Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
— Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
— Не беспокойся. Отшивался…
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
— А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
— Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
— Как тебе пустыня Сахара?
— Мне больше понравилась пустыня Соли.
— А город Дели?
— Так себе. Лучше город Умножай.
— Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
— Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.
* * *
— Что ты знаешь про тесто?
— Ой, давай не будем о политике.
* * *
— Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!
— Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».
* * *
И ты крут?!
* * *
Мы требуем равнодушия!
* * *
Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.
* * *
Эллинизм головного мозга.
* * *
Стенография = граффити.
Логично же!
* * *
Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.
* * *
Надлец — благородный человек.
* * *
— Ты точно суеверный?!
— Да! Да! Я суеверный, клянусь! — ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.
* * *
Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.
* * *
— Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.
— Какой?
— Просто кивни.
* * *
Когда лох получает мат, он становится лохматым.
* * *
Весёлая ночка — это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.
* * *
Слегка негодовать — немесяцевать.
* * *
— Я возьму у тебя реванш!
— С чего ты взял, что он у меня?
* * *
Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.
* * *
Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.
* * *
Со средой точился.
* * *
Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.
* * *
— Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.
* * *
Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.
* * *
Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина — умереть 7-го марта.
* * *
Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
* * *
— А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.
* * *
Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.
* * *