Подобостранствие.
* * *
Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.
* * *
Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.
* * *
— Про что можно говорить с людьми из провинции?
— Про вино.
* * *
Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.
* * *
— По какому алгоритму работает лента Фейсбука?
— Это тайна, покрытая марком.
* * *
Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.
* * *
«Не хочу ничего делать!» — капризно воскликнула она.
Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.
* * *
Он при жене пялился на две большие разницы.
* * *
Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.
* * *
— А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?
— Это он копается в себе.
* * *
— Что делаешь, Люся?
— Злюся.
* * *
— Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.
— KFCиськи.
* * *
Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.
* * *
Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые — наоборот.
* * *
Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:
— Где я?!
— Тебя похаронили, — прорычал лодочник.
* * *
Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.
* * *
Даю уроки мудрости по Скайпу.
* * *
Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.
* * *
На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.
* * *
Брачный СИЗО.
* * *
Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.
* * *
Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.
* * *
Хобби — говорить себе: «Всё! Больше не пью!».
* * *
Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.
* * *
«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! — бурчал старый кот, — в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»
* * *
Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.
* * *
Обещание, куитет.
* * *
Бизнес — это соревнование, кто лучше увидит будущее.
* * *
Она была подшофе под шефом.
* * *
— Лапка, скажи, как ты меня любишь?
— Никогда.
— Что?!
— Люблю тебя как никогда, глупышка!
* * *
Я не за Будду. Никогда!
* * *
Стилист — Stealист — Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости — это сила.
* * *
— Куда ты идёшь?
— В ногу.
— А кто это с тобой рядом идёт?
— Время.
* * *
Пресс тупника.
* * *
Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».
* * *
Рукописи не горят желанием быть опубликованными.
* * *
Трусишка, дерзай-ка, серенький!
* * *
Показалось, что почесалось.
* * *
Менструация случается только у мужчин.
У женщин — вуменструация.
* * *
Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.
* * *
Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.
* * *
Материки — это зазнавшиеся моря.
* * *
Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.
* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына — один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!