Самое обидное — когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.
* * *
В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.
* * *
«Твой смех продлевает мою жизнь», — сказал клоун.
* * *
Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.
* * *
Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.
* * *
Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.
* * *
«У тебя, кажется, нервный еретик», — сказал я костру.
* * *
Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.
* * *
Приносим временные извинения за перманентные неудобства.
* * *
Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.
* * *
Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.
* * *
Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.
* * *
Дамочка, не хотите выжить?
* * *
— Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
— Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
— Ты ведь жирная!
— Вообще-то я беременна!!!
— А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
— Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
— Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
— Угу…
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны — он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» — это пораЖение.
* * *
— Я к ней приехал на велике.
— А она что?
— Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех — это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
— Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
— Это уже фетиш…
* * *
Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.
* * *
«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», — сказал диктатор.
* * *
Стоматологи — как священники. У каждого своя зубная паства.
* * *
— Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?
— Разговор.
* * *
Сказал правду — тишина.
Соврал — аплодисменты.
И это печально.
* * *
Он погиб ещё в богомолодости.
* * *
Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.
* * *
Пиф-пафос.
* * *
— Привет! Как жизнь? Как жена?
— Меня мучает и кота.
— Что?
— Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!
* * *
Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.
* * *
Щас как стрессну по башке!
* * *
Он чинил всем зло в своей мастерской.
* * *
«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» — кричал он ей в постели.
* * *
Полит корректный человек говном.
* * *
— Она знает Ганнибала Лектера.
— Постой, ЧТО она делала с лектором?!
* * *
— Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.
— Ого! Респект.
— Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.
* * *
Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?
* * *
Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.