* * *
Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.
Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!
* * *
— А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!
— Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.
* * *
Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?
* * *
Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».
В итоге заработал паралич.
* * *
Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.
* * *
Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.
* * *
Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома — это недомагание.
* * *
В молодости я стремился всех обогнать.
Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».
* * *
Коротко о себе:
Импульсивный порнишка, дрочун.
* * *
В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.
* * *
На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.
* * *
Любил сплеча.
* * *
Разрубил узел?
Это не повод гордиться!
* * *
В суете не всуй всуе.
* * *
— Напиши, как доедешь.
— Доеду нормально.
* * *
Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.
* * *
Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.
* * *
— Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.
— Постой! Какую шубу ты ей подарил?!
— Игнорковую…
* * *
— Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!
— Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!
— Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.
— …
— Господь Милостивый!!!
* * *
Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.
* * *
— Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?
— Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?
— Хватит кормить меня завтраками!!!
* * *
Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!
* * *
Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить — они умрут, и она тебя разлюбит.
* * *
Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.
Логика, мать вашу.
* * *
Если у тебя не хватает денег даже на соль — плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.
* * *
Где ни попа — дядя.
* * *
— А ты знал, что заниматься сексом — больно?
— Конечно! Это ежу понятно.
* * *
Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.
* * *
Заведение, где постоянно клин клином вышибают, — поликлиника.
* * *
Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» — не верьте. Она просто капризничает.
* * *
Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.
Так делать не надо.
Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.
* * *
Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.
* * *
Бизнес-идея:
Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».
* * *
В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.
* * *
Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.
* * *
Сдача была на чеку.
* * *
Я тварь, тобой дорожащая,
Не имею я права забыть
Твои руки, ресницы хрустящие.
Я всю жизнь тебя буду любить.
* * *
Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.
* * *
Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.