* * *
Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».
* * *
— Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?
— Про хинди! Про хинди!
— Точно?
— Да, точно! Про хинди! Про хинди!
— Да уймись ты! Прохиндей…
* * *
Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.
* * *
Молчание Вас полнит.
* * *
— Почему у тебя карандаш такой острый?
— Это всё качественный графит. И точка!
* * *
«У каждого есть свои небостатки», — сказал ангелочек.
* * *
Разочарование — экс-стремизм.
* * *
Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.
* * *
Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.
* * *
Вялотренажёр.
* * *
За роль кота ему вручили звериный Оскар.
* * *
Душой квирит, а телом раб.
* * *
Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.
* * *
В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.
* * *
— Представляешь, я видел Бога!
— Когда?
— Вчера.
— Во сколько?
— Примерно в четыре часа дня.
— И как он выглядел?
— Прекрасно.
* * *
Собаки лайкают — караван идёт.
* * *
Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.
* * *
Самая дальняя, тёмная часть галёрки — портал в закулисье.
* * *
Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».
* * *
Разжижение = дегустация.
* * *
— Исключение исправила!
— Умница!
* * *
Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».
* * *
Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.
* * *
Вечер удался:
Пиво холодное, сиськи горячие.
* * *
Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.
* * *
Жена Карлсона — вертихвостка.
* * *
Свет боялся конца людей.
* * *
Её слова — бред красивой кобылы.
* * *
Ещё раз взглянул на собственный эскиз — и скис.
* * *
Священник искупал её грехи. И её тоже.
* * *
Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.
* * *
— Писсуар, как дела?
— Отлично.
* * *
Почему ты без конца без концепции?
* * *
Тебе вставили нож в спину?
А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!
* * *
Может ли микроб ошибиться?
А паук?
А кошка?
А человек?
* * *
Когда оба знают правду и друг другу лгут — это флирт.
Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать — это счастливый брак.
* * *
Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.
* * *
В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.
* * *
Плебисквит.
* * *
Пися для ума.
* * *
— А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.
— Так это же делают наши адвокаты.
* * *
У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.
* * *
Экоактивист рассказывает сыну:
— А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.
— Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.
* * *
Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.
* * *
Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».
* * *
Посмотрел на неё с каким-то фапосом.