* * *
— Будешь моей лучшей подругой?
— Извини, но нам лучше остаться любовниками.
* * *
Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.
* * *
— Вы хухоль!
— Как вы догадались?!
* * *
Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».
* * *
Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!
* * *
Осень — это время греться у книги, читать чай и пить батарею.
* * *
Эта болтушка и двух слов развязать не может.
* * *
— Почему ты такой самоуверенный?
— Я только вернулся от стоматолога.
— И что?
— Он установил мне апломб.
* * *
Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.
* * *
Буховный наставник.
* * *
Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».
* * *
— Каково это, быть инструментом в руках музыканта?
— Потрясающе! — ответили маракасы.
* * *
— ?
— Не сутулься!
— !
* * *
Бобры еле ели ели.
* * *
Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!
* * *
Логический парадокс:
Воробей — это слово.
Слово — не воробей.
* * *
К богатому африканцу приехали бледные родственники.
* * *
Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.
* * *
— Давай быстрее, тормоз!
— Не дави на меня!!!
* * *
Полубокс — это когда бьют только тебя.
* * *
Прелюбодеяло.
* * *
Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.
* * *
Я люблю простых людей. Я простофил.
* * *
Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!
* * *
— Если я умру, ты заплачешь?
— Если ты заплачешь, я умру.
* * *
Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».
* * *
Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.
* * *
Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.
* * *
Словарный запас на зиму.
* * *
Самое ужасное во взрослении — это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».
* * *
Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.
* * *
Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.
* * *
Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:
— Ты знаешь, кто это?
— Да так, местный бродяга.
* * *
Проснуться от собственного храпа — это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.
* * *
В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ — шумеры.
* * *
Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.
* * *
Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.
* * *
«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»
Через неделю:
«Какая муха его укусила?!»
* * *
Завидующий кафедре.
* * *
«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» — крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.
* * *
Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»
* * *
Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.
* * *
Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.
* * *
Абсолютная середина — это тоже крайность.
* * *
— Чего это он так напился и разбуянился?