— Это его не основной аккаунт.
* * *
Сколько строителя ни корми — все равно на леса смотрит.
* * *
Поперхнулся перхотью.
* * *
— Так вы будете платить налог или нет?!
— Что такое налог?
— Пошлина!
— Пошли на!!!
* * *
Вдохновить человека на подвиг — это тоже подвиг, и даже больше.
* * *
Она была похожа на холодильник в канун Нового года.
* * *
Потомок — это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».
* * *
Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…
* * *
Что общего между поваром, сантехником и писателем?
Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».
* * *
— Он попал в цель?
— Нет. Стрельнул в мима.
* * *
Не знаешь, какие цветы ей подарить?
Подари цветы жизни.
* * *
Принимаем мускулатуру!
* * *
Иногда бывает так:
«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
— Сколько тебе стукнуло?
— Не знаю. Но больно.
* * *
— Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
— Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
— Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
— Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное — убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет — табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, — это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов — лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
— Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
— Врёт.
— Думаешь, я здоров?
— Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», — сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза — раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня — вселенная», — сказал я новой квартирантке.
* * *
— Сделай мне массаж стоп.
— Хорошо.
— Ну и чего ты остановился?
— Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
— А что это там в небе сияет?
— Солнце.
— Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
— Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
— Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня — как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.