* * *
Иметь богатое воображение — круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400 °C, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа — гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
* * *
В младенчестве он был очень ронимым.
* * *
Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».
* * *
Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира — я или он.
* * *
Парадокс:
Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» — он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», — он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.
* * *
Кто был ничем, тот станет никем!
Начнём хотя бы с этого.
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Обет ворчания.
* * *
Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.
* * *
— Вот вы, бабы, все одинаковые!
— Ой, только не надо обабщать!
* * *
— А он молодец. Построил себя сам.
— Да он просто строит из себя…
* * *
Сделать человека грустным — грех гораздо хуже, чем разозлить человека.
* * *
Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.
* * *
Спамятник неизвестному рассыльщику.
* * *
Зли в корень.
* * *
Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.
* * *
Строгий логопед научил меня делать выговор.
* * *
Сидеть сложа руки — это тоже разновидность оригами.
* * *
Она успела вынести его мозг из горящей избы.
* * *
Церковная моль точила рясы.
* * *
Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».
* * *
У нас теперь онлайн-обрезание.
* * *
— Ты просто космос!
— Такая же загадочная?
— Постоянно расширяешься.
* * *
Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.
* * *
Псевдонимб.
* * *
Сдобным утром!
* * *
Умный в гору не пойдёт, а мудрый — не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.
* * *
Жена столяра обожала делать красивые форточки.
* * *
Пойми же, малыш, здесь — рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.
* * *
Он пытался нащупать у неё нимфоузел.
* * *
— Они мне сказали, что это тату-салон.
— И что в итоге?
— Накололи!
* * *
Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.
* * *
— Взятки нигде давать нельзя!
— А таможня?
— Там можня.
* * *
Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.
* * *
Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.
* * *
— У тебя пузо такое большое и мягкое!
— Это называется бронежеле.
* * *
Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.
* * *
Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.
Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.