— О чём это вы там шепчетесь?
— Не твоего ума дело!
— Ну тогда убирайтесь из моего дома!
* * *
Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.
* * *
Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.
* * *
Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.
* * *
«Обрезание прошло успешно», — сказал хирург, как отрезал.
* * *
Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:
«Что ж, всё равно заняться больше нечем».
* * *
— Ах так? Я вызываю тебя на драку!
— Помилуйте, я только вчера снял гипс!
— Я оплачу новый!
* * *
— Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… — Да и я тоже.
— Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?
* * *
— Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.
— А мне с тобой нет.
— Почему?
— Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.
* * *
Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово — «бутонизация». Очень нравится.
* * *
Министр образован. И я.
* * *
Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?
* * *
— Солнышко моё, ты чего грустишь?
— Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.
* * *
Мостовая не имеет ничего общего с мостами.
* * *
Существует два вида справедливости — законная и историческая.
* * *
Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.
* * *
— Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!
— К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология — распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.
* * *
Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.
* * *
На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, — просто нагло врут.
* * *
Подписчик моего подписчика — не мой подписчик.
* * *
— Мне без тебя так скучно.
— Мне тоже было бы скучно без меня.
* * *
Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.
* * *
Требуется экзорцист для шубы.
* * *
Книжная попка.
* * *
Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.
* * *
Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.
* * *
Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.
* * *
Ветер беремен.
* * *
Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».
* * *
Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.
* * *
В Китае много людей, но мало аистов.
* * *
Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.
* * *
Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.
* * *
Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.
* * *
Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.
* * *
— Говорят, ты ходил к Будде.
— Да, это так.
— Ну, и что скажешь?
— Полный мудрец.
* * *
…был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов…
* * *
В гнизде гниздятся гниды.
* * *
Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.
* * *
Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.
* * *
Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.
* * *
Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.
* * *