Страшная история о писателе и Хантыйском Шамане
Жил-был писатель. Звали его Сергей Сергеич. Писал он страшный и ужасный хоррор про монстров, зомби, маньяков и древних демонов. Oднажды то ли с лютого похмелья,то ли от когнитивного расстройства, вызванного игрой сборной России на чемпионате мира по футболу, то ли в результате каких-то глубоких душевных травм, вступил он у себя в интернетовском блоге в полемику с неизвестной барышней. На аватарке у барышни был котик, а в статусе рифмованная фраза, что-то о любви к котикам. Подобного непотребства писатель не терпел и барышню забанил. А барашня оказалась ведьма - по профессии, да и по жизни тоже. Ну и наложила на него неснимаемое заклятье. С тех пор только соберётся писатель поведать всему миру очередную кровь в жилах останавливающую историю, как вместо задуманного текста выходит поэма о пушистых питомцах, сопровождаемая по ходу повествования смайликами и сердечками. Оставит где-то коммент по делу и существу, а коммент метаморфизирует в симпатичную котячью мордочку, призываюшую срочно лайкнуть, пошерать и скинуться всем миром на приют для бродячих животных.
Очень мучался Сергей Сергеич - читательский рейтинг снизился, а коллеги по перу стали поговаривать, что мол в конец исписался, а то и вообще в маразм впал. И решил он тогда обратиться к Хантыйскому Шаману. Так ему посоветовал один товарищ, тоже раньше писавший хоррор, а потом внезапно переключившийся на книги о здоровом образе жизни.
- Порчу на тебя навели, зуб даю, - сверкнул товарищ белоснежной голливудской улыбкой. - У самого такое. Bместо крутого трэшака про милых сердцу монстров пишу хрень о позитивном влиянии брокколи на мой организм. Но что самое обидное - бухать не хочется, жрать жирную еду посреди ночи тоже не тянет. Про баб вообще молчу.
- А что с бабами? - осторожно спросил Сергей Сергеич и поежился.
- Безопасный секс, вот что, - буркнул товарищ, - никакой случайной романтики. Ничего, ты тоже скоро за собой начнешь замечать...
- Замечать ЧТО?
- Ну, что хочется тебе котеночка завести. Или книжку со стихами купить.
Сергей Сергеич прислушался к своим внутренним ощущениям. Заводить котенка пока ещё не хотелось, но сама крамольная мысль больше не внушала прежнего отвращения.
Тут и поведал товарищ про знакомого шамана. Сергей Сергеич попробовал выпытать, отчего же друг сам не обратился за помощью к чудотворцу, но тот, будучи трезвым, не торопился откровенничать. Что-то промямлил про тренировку в спортзале, оставил клочок бумаги с адресом и отправился по своим делам.
Ну и как это сделать? Прийти, постучать в дверь? Добрый день, вы - шаман? Мне вас порекомендовали для снятия порчи от стихов и котиков? Бред натуральный. Позорище.
Сергей Сергеич бросил мятый клочок бумаги в мусорку. Уж лучше устроиться работать водопроводчиком в ЖЭК и никогда больше ничего не писать. Или уехать осваивать крайний север, хоть тот уже давно освоен. И никогда ничего больше не писать. Отключиться от интернета. И не писать, не писать, не писать. Вот только закончить сейчас одну вещь, самую последнюю, самую лучшую. Сергей Сергеич, ощутив резкий порыв вдохновения, подскочил к компьютеру, кликнул на иконку браузера, но не стал ждать, пока загрузится привычный сайт хоррор-новостей, а впечатал адрес стихиры, внезапно возникший в мозгу. Что я делаю, Боже!
Я регистрируюсь на стихире! Караул! Помогите! Я РЕГИСТРИРУЮСЬ НА ГРЕБАНОЙ КИШАЩЕЙ ГРАФОМАНАМИ СТИХИРЕ!
Руки не слушались. Буквы появлялись на экране сами собой.
Я так люблю гулять по крышам,
Я в прошлой жизни был котом.
В ночи я каждый голос слышу,
Когда машу своим хвостом...
Последним усилием воли писатель выдернул компьютерный провод из розетки, не дав себе нажать предательскую кнопку "Публикация". Он долго смотрел в обесточенный экран, словно в черную дыру, проглотившую смысл жизни.
Затем вывалил на пол содержимое мусорного ведра и разыскал мятый клочок бумаги с адресом пресловутого шамана.
***
Шаман жил в старой панельной пятиэтажке. Стены подъезда, покрытые плесенью, словно зомби трупными пятнами, несли на себе следы дворового эпистолярия и сообщали много интересного о жителях дома. Квартира, единственная на лестничной клетке, располагалась на последнем этаже. Звонок не работал.
Сергей Сергеич знал, как выглядят настоящие шаманы. Когда-то он провел целый год в далеком поселке Ханты-Мансийского округа на берегу Иртыша, после чего написал свою знаменитую повесть про таинственного речного духа Марендю, изгоняемого силами местных старейшин. Так вот, человек открывший дверь, даже с натяжкой не походил на Хантыйского Шамана. Во-первых, он был блондинисто-плешив. Во-вторых, растянутые треники и застиранная майка никак не могли сойти за меховой совик, отороченный соболиным кантом. В-третьих, держал хозяин квартиры в руках не ритуальный бубен, а эмалированный чайник с отбитым носиком.