Селим. Не понимаю, какой ещё штраф, если потом зарплату отнимешь?
Жора. Узнаешь! И даже очень скоро. Оставайся здесь, я тебя вызову в свой кабинет.
Жора заходит в свой кабинет и нажимает на кнопку вызова. Входит Ваха.
Жора. Ваха, у меня к тебе дело на пять секунд. Наша фирма процветает: бордели работают, на автобизнес пожаловаться не могу, но…
Ваха. Что «но», Жора?
Жора. Но ты почему-то потерял хватку. Некоторые шлюхи позволяют себе непозволительное: они хотят замуж. В некоторых работниках салона я отмечаю лень и стремление принять на грудь. В дупель я, конечно, никого не видел, но мне всё равно любители заложить за воротник не нужны.
Ваха. Э-э, Жора! Зачем про хватку, какие ко мне вопросы?
Жора. Ты моя правая рука. Не обязательно ликвидировать всех направо и налево; это касается только моих врагов, но следить за порядком – это тоже твоя обязанность.
Ваха. Я разговаривал с твоими врагами, они теперь мёртвые ходят, но как я могу запретить шлюхам хотеть замуж?
Жора встаёт, открывает дверь своего кабинета, кричит:
Жора. Эй ты, а ну иди сюда. Тебе, тебе говорю, Селим.
Входит Селим. Жора подводит его к столу и вдруг неожиданно наносит ему удар в челюсть. Работник отлетает к стене, Жора подаёт знак Вахе, и он выбрасывает работника за дверь.
Жора. Ваха, примерно так ты должен учить нашу начинающую пьянь уму-разуму, не всех же увольнять. Теперь – о шлюхах: они у нас хорошие, холёные, пышные ты должен их периодически учить жить через сутенёров.
Ваха. В моей голове, Жора, сейчас бордель не хуже нашего. Клянусь Аллахом, ничего не понимаю!
Жора. А надо понимать, Ваха! Сутенёров ты должен инструктировать так же, как я только что инструктировал нашего качка – любителя подышать на меня перегаром.
Ваха. О Аллах! Всё равно не понимаю, что делать со шлюхами, которые замуж хотят?
Э-э! Они такие хипишнутые, от них только голова болит.
Жора. Поболит – перестанет, тем более что ничего с ними не надо делать. Но вот с их женихами тебе придётся побеседовать ну, примерно так, как я тебе только что показывал. Уж извини за однообразие моих советов. На этом у меня всё, иди.
КАРТИНА 3
Сцена представляет собой квартиру Кольки. Колька сидит за столом, выпивает. Звенит дверной звонок. Колька открывает дверь – видит Петра Ивановича.
Колька. А-а! Кого я вижу! Ты проходи, проходи.
Пётр Иванович проходит к столу. Колька придвигает к Петру Ивановичу рюмку с водкой.
Колька. Пей, значит!
Пётр Иванович. Что-то не хочется, поговорить бы надо.
Колька. О! Да кто ж без рюмки разговаривает-то!?
Пётр Иванович. Ладно, выпью (Пётр Иванович выпивает водку.)
КОЛЬКА. Молодец, Иваныч! Ты чего, вообще, пришёл-то?
Пётр Иванович. Видишь ли, Коля, у меня к тебе вопросик есть, только не знаю, как и задать его.
Колька. Здрасте!! Вопросик он не может задать! Хотя, честно говоря, я тоже много чего не могу (Колька старательно чешет всей пятернёй затылок). Например, начальника своего в зад послать не могу. Очень хочу, но, не могу, значит!
Пётр Иванович. Это серьёзный вопрос!
Колька. Ты называешь серьёзным вопрос про зад и начальника? (Пётр Иванович пристально смотрит на Кольку и молчит.) Да не обижайся ты, Иваныч! Пошутить что ли нельзя, значит? Давай, давай спрашивай.
Пётр Иванович. Как бы это сказать! Это, как её! В общем, чёрт его знает, как и что здесь такое. Я увидел и произошло…
Колька. Иваныч, ты думаешь, я что-нибудь понял?
Пётр Иванович. Послушай, Коля, а что это за девушка с тобой? Ну, это…
Колька. Иваныч! И ты туда же, значит! На девочек потянуло! И это в твои-то годы!
Пётр Иванович. А что годы? При чём здесь годы? И вообще, я так просто спросил, без всякого там смысла. И никуда меня не потянуло.
Колька. Без смысла, говоришь? Не верю! Про таких тёлочек просто так не спрашивают, значит. Э-э, да чего там! Не буду говорить, откуда я её знаю, а скажу главное: короче, ей без разницы кто ты и что ты! Будь ты министр, будь бомж – всё одинаково! (Колька выпивает рюмку водки, закусывает, не эстетично чавкая). главное, чтобы у тебя, у меня или ещё у кого, было с собой 1000 баксов для начала.
Пётр Иванович. Ничего себе!