Пока ждем бас, Ю. подзывает к себе К., с глазу на глаз:
— К., до меня доходят слухи, что тебя кто-то ищет. Пытаются пробить по всем ростовским фирмам. Не факт, конечно, что кому-то нужен именно ты. Но все равно будь на чеку и держись ближе нас. Договор?
— Базару ноль, Ю.
Тем временем подъезжает бас. Мы давай затаскивать внутрь всю дребедень (баннеры, майки, бинты, маски и т. д.). И прямо перед отъездом происходит конфликт из-за перевеса желающих ехать и уже занятых мест. Доходит даже до драки между нашими пацанами. Драка была шумная, сразу сбегаются все смишники на свете, сбегаются прохожие — и все зыркать на нас. В итоге, что-то порешали, по типу ока за око, и выдвигаем — 17 человек основы и 2 из молодняка. Однако едем мы в напряжении: сми сейчас накатают паленых новостей и за нами отправят бобики, по-любэ. Поэтому договариваемся с пацанами, которые остались в Ростове, чтобы они нашли еще один бас и выезжали за нами, но не таким же составом, буквально пара человек. Посмотрим, получится ли отвести след самым банальным и тупым способом — подменой басов на тихой дороге.
Тем временем наш скаут, который на утреннем поезде уже приехал в Краснодар, докладывает нам информацию о том, что пока у стадика ошивается кучка карликов и старых болел: «Кастратов GreenBully пока не видно. Если что-то изменится, наберу».
Обсуждаем тактику, все-таки выезд основательный, с забивой, нужно чтобы все было по плану. Условились на любимой тактике, которую когда-то нам предложил А. — полумесяц, или построение Ганнибала (ряды становятся полумесяцем, у которого концы — в направлении от противника, и по мере приближения к рядам противника концы выгибаются в сторону противника, окольцовывая таким образом вражескую сторону, а дальше — сужение кольца и плотная добива).
Совершив удачный размен басами, основа направляется прямо в Краснодар, а лажовый бас пошел петлять латентных серых. Сработало. Взбодрились.
Прикатываем в Краснодар на спокухе, без суеты по типу встречи с кастратами ФК «Краснодара». Приехали представлять наш ростовский клуб, как главное его лицо. Сплоченная толпа, в ветровках от Stone Island, шортах безымянного бренда и кроссах от New Balance, Nike, Anteater — в таких, чтоб и по щам не стыдно дать. Словом, пацаны на приличном. Если едешь представлять свой город, то даже не смей нацепить на себя какое-нибудь дерьмо с рынка, наш тебе совет. Только original, только casual!
Тикетов на предстоящий мячик у нас нет, поэтому первым же делом занялись поиском касс. Подходим к стадику, из всех касс работает только одна. За стеклом благоухает г-жа Фокина. Стучим.
— Здрасте, молодые люди. Чего стоим, что нужно?
— Ну, матушка, ну, как это чего? За билетами пришли. Матч тут будет сегодня. Краснодар-Ростов. Нам нужно 19 билетиков, места поищи на фан-секторе.
Она смотрит на нас, как на быдло, и, говоря в нос, отвечает, что мест на этот матч нет, все билеты раскуплены и вообще лучше ее не трогать, у нее перерыв.
— Как это нет, милая? Ты реально пытаешься нас убедить, что весь Ростов приехал и раскупил все билеты на фанку ФК РСМ?
А она все смотрит, как тупая корова.
— Администратора зови, сучка, — твердо говорит Ю.
— Молодые люди, что за колхоз? У меня перерыв, я вам уже сказала!
— Зови. Блять. Администратора.
Десять секунд долгого взгляда между нами и г-жой ФАКиной. Она, видимо, не понимала наших слов. И тогда мы решаем покричать и похлопать по кассе всей отбитой kodloi. С перепугу она зовет охрану, но вовремя из берлоги выбегает администратор Сашка:
— Здравствуйте-здравствуйте, что за шум тут? Что случилось?
— Администратор Сашка, нам г-жа Фокина не хочет тикеты выдавать. Говорит, все купили, больше нет.
Сашка поглядел на кассиршу и стал сам смотреть кол-во свободных мест. Он даже компуктер включил, вау!
— Почему это нет? — спрашивает Сашка. — Все есть. Как минимум двести мест ещё на всем стадионе.
— Да что вы! Какое чудо! — типа радуемся мы. — А Фокина ваша сказала, что нет.
— Это мы обсудим отдельно. Где вас места интересуют?
— На фан-секторе.
— Есть еще тридцать шесть мест.
— Давайте девятнадцать, любые.
Тикеты нам выдали, а г-жу Фокину куда-то увели (допрос об увольнении, надеемся). А что мы? Мы злопамятные и не можем упустить возможность нагадить на окошко кассы: пишем маркером на стекле: «ФАКина — фуфлыжница!». И, довольные, идем искать кафешку или бар где-нибудь поблизости. Мячик через 2 часа, поэтому надо как-то убить время и голод. Ростовские богатыри, как-никак!