И маленькая розовая штучка, которая на одной стороне умела вибрировать, а на другой засасывать. Она-то и скрасила мне еще один год. Я даже искренне думала, что мужики не нужны, когда есть игрушка, которая может сделать все лучше и быстрее. А потом убраться в ящик и не требовать готовить ей ужин.
Но в тридцать третий день рождения, когда каждая подруга в поздравлениях желала мне счастливой личной жизни, я твердо поняла, что так больше жить нельзя.
Надо что-то делать.
Проблема была в том, что знакомиться с настоящими живыми мужчинами я боялась по-прежнему. Я стеснялась этого пятилетнего перерыва в сексе, давно не считала себя привлекательной, и, в конце концов, просто забыла, как там в сексе все происходит!
И вообще слышала, что в последнее время стало модно уже на первом свидании включать в постельные радости БДСМ, анал и удушение.
Я пока к такому готова не была, мне бы что-нибудь для начинающих…
Так что случайные знакомства отпадали.
Поэтому я решила, что взломать мой целибат сумеет только профессионал.
А там оно само как-нибудь пойдет… надеюсь.
Вот так я и оказалась в самой позорной ситуации в своей жизни.
Заказываю мужика-проститутку, потому что бесплатно на меня никто не позарился.
Я листала анкеты одну за другой, и у каждого претендента находила недостатки.
Этот весь в наколках, причем не современных тату, а каких-то кривых, как будто в юности за гаражами гвоздем кололи.
У этого бицепсы больше моей головы, а на фотках он демонстрирует мощные бедра, закатав трусы, как будто не женщинам продаваться пришел, а перед мужиками хвастаться.
Этому явно меньше тридцати – а я так не могу, у меня материнский инстринкт включается при виде малолеток.
У этого лицо туповато, а я еще поговорить хотела.
Этот пишет «доставлю удовольствие вне зависимости от вашего желания». Ужас какой! Понятно, что речь про то, что никакая фантазия его не смутит, но звучит как-то угрожающе. Еще и «сквирт в подарок». В сочетании с первым страшно подумать, куда бежать от него и его «удовольствия».
Все сплошь массажисты, через одного психологи, каждый третий – модель.
Вот где оказывается самый лучший генофонд прячется!
А мы-то все по библиотекам ищем.
В процессе я развеселилась и вошла во вкус, представляя себя изнеженной принцессой, которой в будуар на выбор привели лучших самцов королевства.
Хотя, возможно, тут немного помогло просекко – во мне было уже четыре бокала, и останавливаться я не собиралась.
С его-то помощью я наконец отважно ткнула пальцем в одну из анкет.
Евсей, 34 года, массажист-психолог-модель, разумеется. Врет, что два высших образования и просто мечтает выслушать меня и устроить самый настоящий праздник.
На фото мужчина выглядел серьезно, не демонстрировал сорок восемь зубов и шестнацать кубиков, наоборот – был в строгом костюме.
В параметрах все было как я просила – член пятнадцать сантиметров, чуточку больше среднего размера по России. Да, средний размер у нас тринадцать, увы. Который год неурожай. Даже интересно, откуда они берут столько эскортников с членами от двадцати сантиметров?
Впрочем, неважно.
Этот, господи прости, Евсей меня полностью устраивал.
Я назвала номер его анкеты менеджеру и в ответном сообщении мне прислали номер его «воцапа».
«Пишите! Евсей вас уже с нетерпением ждет!»
Я хлобыстнула пятый бокал просекко и открыла «воцап».
Глеб. 2
Все побежали – и я побежал.
Нет, не так.
Раньше от эмиграции меня удерживала в основном лень.
И гедонизм.
Пара попыток попыток пожить за границей, где тепло, море и свежие фрукты, были отменно хороши.
Примерно, как жить в бесконечном отпуске.
Увы, удовольствие от них длилось примерно столько же, сколько отпуск.
Через месяц-два-три начинались проблемы.
Нормальной доставки еды и продуктов в этих чудесных теплых странах просто не было. Максимум, пицца. Отнюдь не такая, как в Италии. Если, конечно, ты не в Италии. Но зато в Италии не было суши и хинкали.
Если что-то ломалось – что угодно, от ноутбука до замка в двери! – ждать приходилось до утра, до понедельника, до следующего месяца.
Таксисты брали только те заказы, которые им нравились. А то и вовсе не брали.
На улице +35? Что ж, самое время для сиесты – и всем плевать, что тебе нужно в соседний город. Осваивай автобус, друг.