Stuck in love
Глава 1. Начало.
Начало.
Каждый раз, начиная писать, я обрывала свои истории на середине, а некоторые даже не имели должного начала, ибо я считала, что начало- это главное. Но вскоре я поняла, что не имеет значения, как все началось.
Раньше я мечтала быть обычной, чтобы каждый день был обыденным и заурядным. Все по расписанию, все четко и правильно. Сейчас же меня тошнит от повседневной рутины моей жизни. Помню, маленькой я загадывала желания Богу и просила его о чуде. Считала, что если попросить хорошо, то он непременно все исполнит. Вот так, сидя в своей комнате, с поднятой головой вверх, скрещенным руками и закрытыми глазами, я часами напролет болтала с Богом. Даже, бывало, когда я не могла выучить стих, я просила Бога забрать мою память о детстве. И когда я не помнила тот или иной момент прошлого, я думала, что Бог забрал его. Не помню момент, когда я перестала верить. Но он настал, я потеряла всю связь с ним. Я научилась полагаться только на себя и свои силы. Я понимала, что я одна против всего мира, и никто мне не поможет. Вот так закончилась моя история обо мне и Боге. Начиная, опираться на самовнушение и силу притяжения, жизнь казалась мне легче, больше не тыкала пальцем в пустоту, опиралась на факты с видимыми доказательствами. Я была одна против всего мира. И мне не нужен был никто, чтобы поддерживал меня или решал все мои проблемы, если я попрошу. Так что в сказки я разучилась верить давно. Как и в переоцененную силу любви. Но все это было до того, как я встретила его. Он казался мне таким же нереальным и неопределенным. Человек-загадка, которую я так и не смогла разгадать. Если вы считаете, что можно определить дальнейшие действия человека, опираясь на полученные знания при первой встречи или даже на общение на протяжении долгих лет, вы определенно ошибаетесь. Вы не знаете человека. Он сам не знает себя. Я не знаю себя. Я как маятник, мечущийся из стороны в сторону. Я непостоянная, такая же, как он. Мы были созданы друг для друга. Люди-загадки. Не отсюда. Может поэтому, никто никогда не понимал мои чувства к нему. Это было вроде испытания. Я ощущала его раненую и загнанную в тупик душу, которая пытается обходить стороной чувства. Я видела себя в нем. Одна часть меня просила бежать, предчувствуя неизбежную боль в будущем, а другая кричала мне, бросится в омут с головой. Это и был тот водоворот чувств, который было под силу вырвать меня из моей рутинной жизни. Склонившись ко второму, я прыгнула... И не пожалела. Я категорически запрещали себе сожалеть. Это было мое вечное правило - не сожалей. Что сделано, то сделано. Встань, отряхнись и иди дальше. Увы, это был не призыв к оптимизму. А лишь напоминание, что твои чувства под запретом. А мои чувства к нему стали моим спасением. Я ощущали свободу, я парила от переполняющих меня чувств.. Каждый раз, когда он вызывал у меня улыбку или причинял боль, было доказательством, что я не бесчувственная тварь. Хотя, я никогда не произносила слова «Я люблю тебя» и даже не признавала свою любовь к нему, считая, что любовь случается лишь однажды и нельзя раскидываться этими словами попусту. Я просто не могла подобрать слово, которое описывало бы, что я чувствовала. Не привязанность, не симпатия, что-то большее. Но, ссылаясь на мой юный возраст, я оставила размышления об этом. Я просто проводила время с ним, слушала его и любовалась им. Я верила в него, в его будущее. Мне так нравилось узнавать о нем что-то новое. Каждую мелочь я откладывала в тайный ящик моих воспоминаний и никогда бы не променяла их на выученный стих. События того дня, навсегда пропали где-то в пучине моего разума. Только во снах они всплывают на поверхность, как безжизненные трупы, указывая на мою участь. Иногда я задаю себе вопрос: «А не мертва ли я?». Потому что моя жизнь превратилась в бесконечный обман. Я врала людям, смотря им в глаза, безжизненно повторяя «я в порядке». Я всегда была "в порядке" сколько себя помню и это был самый приблизительно честный ответ. На самом же деле груз вины душит меня, и я постепенно иду на дно. Я почти коснулась дна в тот день. 7 октября 2014 года. Я позволила себе слабость. Позволила то, что никогда не позволяла. Я выплеснула все наружу. И я не стану сожалеть об этом, потому что это был единственный раз, доказывающий всю глубину моих истинных чувств. Только человек, который спас меня от забвения, в котором я пребывала всю свою сознательную жизнь, погиб.
Часть 2. Крик
А сейчас он лежит, зарытый в землю, где-то за городом. Количество людей, что его навещают, уменшается с каждым днем. И я думаю, когда же я смогу так же отпустить его? Я вцепилась в него как в последнее, что поддерживает мою жизнь, а он оказался мертв. Возможно, это я его убила. Потому что не была достойна любить его. Вот он и ушел. Каждый день я прокручиваю у себя в голове разные теории и догадки, пытаясь найти косвенные причины, объяснение. И это еще не самое хужшее из того, что я делаю. После его смерти я возложтла на себя кучу обязательств и только сейчас понимаю, что они же и топили меня. Дело в том, что я не знала, чего бы он хотел. Он не сказал мне пламеную речь, которую обычно говорят в кино для пущего драматизма. Его смерть наступила быстро. Неожиданно. Раз, и его нет. И весь мир рухнул вместе с ним, и все потеряло смысл. Я винила себя за то, что предпочла бы, чтобы он умер от рака. Тогда бы я успела попрощаться. У нас было бы время. И я бы написала какую-нибудь книжку для сентиментальных подростков, которые бы оплакивали наши судьбы. Но он умер от остановки сердца. У меня было всего 7 секунд. Раз -он смеется. Два- он падает на пол. Три - я бегу к нему. Четыре- я трясу его и умоляю очнуться. Пять- замечаю улыбку на его лице. Шесть- зову на помощь. Семь- поток слез вырывается из моей души. Я сломалась. Я рвала волосы, кричала и умоляла его вернуться. Он не мог уйти. Это казалось таким нереальным, да и сейчас я верю, что в один день я прочитаю о нем в каком-нибудь пижонском журнале. Он улыбнется мне с обложки своей ослепительной улыбкой, и я пойму, что все было не зря. Что моя вера принесла хоть какую-то пользу. Но я осталась одна, совершенно одна. Мир оказался пустым, а вместе с ним и я. Пустышка, и ничего больше. Не личность, никто. И это чистая правда. Я потеряла себя и не знала, что делать. Плакать, рыдать, упиваться или же оставить все это гнить в моем сердце. Я не знала, и никто не мог мне подсказать. Я погрузилась в пустоту, в то время как вокруг, кипя, продолжалась жизнь: день сменялся ночью, листья осыпались на землю, а воздух холодел день ото дня, пока вскоре снежные хлопья не постучали в мое окно. И я провалилась в глубокий, долгий сон. Есть вещи, которые вы непременно должны знать о нем. Его звали Эндрю Омард. Или просто Энди, как звали его все мы. Он умел произвести неизгладимое впечатление, так что вы непременно запомнили бы его на всю оставшуюся жизнь. Он был один такой на свете, и не стоит надеяться, что я встречу такого же. Быть может, у меня нет никакого права знакомить Вас с ним. И, быть может, я вру. Быть может, я просто не хочу делать этого. Я бы хотела оставить все это себе, все свои чувства и мысли, оставив вас лишь догадываться, какого мне было на самом деле. Но могу дать подсказку в виде доносящихся всхлипов в три часа ночи из моей комнаты. Хотя, есть то, что не дает мне покоя. Единственное сожаление, которое омрачает жизнь в моем маленьком мирке. Смерть. Он умер с улыбкой на лице, и его рука крепко сжимала мою. Но смерть была не "его". Забавно, но он воображал свою смерть по-другому. Поэтому боялся ездить на лифтах, говорил, что если умрет, то смерть окажется не "его", неестественная. Даже самолеты попадали под эту категорию. Это меня всегда смешило. Я не задумывалась о том, что настанет этот день. Сейчас, я еле удерживаюсь, чтобы не разрыдаться, вспоминая "его неестественную смерть". Поэтому если бы у меня был шанс, я бы все изменила, лишь бы ему было спокойно. Чтобы его не терзали сожаления и плевать, что ему уже все равно. Это меньшее, что я могу сделать для него. Люди сплетничали обо мне за спиной, а в лицо сочувственно кивали головами, будто бы они меня понимали и разделяли мою скорбь. И даже те, кто пережил все это, почувствовал, какого это потерять любимого человека, казались мне чужими. все было чужим. Мои собственные вещи, знакомые лица, вся моя жизнь- все это оказалось чужим. Это было не мое. Я чувствовала, что не здесь я должна быть. Словно меня вырвали из реальности. Но никто об этом не узнал. Я также улыбалась, кивала, когда нужно, и иммитировала беззаботный смех. Я считала, что чего-то кому должна. Должна жить, жить так, как у него не получилось. Потому что когда я почувствовала как холод окутал его тело, слова сами слетели с моих губ, словно сердце решило говорить за меня. "Нет, не так. Все должно быть не так. Не ты, а я. Ты должен жить, понимаешь, ведь я свою жизнь не ценю, ни во что не ставлю, я всего лишь проживаю ее. И я не боюсь смерти, я просто неблагодарная дрянь. Мое будущее-ничто. В нем нет смысла. Потому что всего этого я просто не заслужила. Прости, прости, прости..." Вот так, я повесила себе петлю на шею. И я не жалею себя и тем более не драматизирую. Всего лишь пытаюсь внести хоть какую-то ясность в мою жизнь. Потому что я не попадала ни в одну кат