отпустить его? Я вцепилась в него как в последнее, что поддерживает мою жизнь, а он оказался мертв. Возможно, это я его убила. Потому что не была достойна любить его. Вот он и ушел. Каждый день я прокручиваю у себя в голове разные теории и догадки, пытаясь найти косвенные причины, объяснение. И это еще не самое хужшее из того, что я делаю. После его смерти я возложтла на себя кучу обязательств и только сейчас понимаю, что они же и топили меня. Дело в том, что я не знала, чего бы он хотел. Он не сказал мне пламеную речь, которую обычно говорят в кино для пущего драматизма. Его смерть наступила быстро. Неожиданно. Раз, и его нет. И весь мир рухнул вместе с ним, и все потеряло смысл. Я винила себя за то, что предпочла бы, чтобы он умер от рака. Тогда бы я успела попрощаться. У нас было бы время. И я бы написала какую-нибудь книжку для сентиментальных подростков, которые бы оплакивали наши судьбы. Но он умер от остановки сердца. У меня было всего 7 секунд. Раз -он смеется. Два- он падает на пол. Три - я бегу к нему. Четыре- я трясу его и умоляю очнуться. Пять- замечаю улыбку на его лице. Шесть- зову на помощь. Семь- поток слез вырывается из моей души. Я сломалась. Я рвала волосы, кричала и умоляла его вернуться. Он не мог уйти. Это казалось таким нереальным, да и сейчас я верю, что в один день я прочитаю о нем в каком-нибудь пижонском журнале. Он улыбнется мне с обложки своей ослепительной улыбкой, и я пойму, что все было не зря. Что моя вера принесла хоть какую-то пользу. Но я осталась одна, совершенно одна. Мир оказался пустым, а вместе с ним и я. Пустышка, и ничего больше. Не личность, никто. И это чистая правда. Я потеряла себя и не знала, что делать. Плакать, рыдать, упиваться или же оставить все это гнить в моем сердце. Я не знала, и никто не мог мне подсказать. Я погрузилась в пустоту, в то время как вокруг, кипя, продолжалась жизнь: день сменялся ночью, листья осыпались на землю, а воздух холодел день ото дня, пока вскоре снежные хлопья не постучали в мое окно. И я провалилась в глубокий, долгий сон. Есть вещи, которые вы непременно должны знать о нем. Его звали Эндрю Омард. Или просто Энди, как звали его все мы. Он умел произвести неизгладимое впечатление, так что вы непременно запомнили бы его на всю оставшуюся жизнь. Он был один такой на свете, и не стоит надеяться, что я встречу такого же. Быть может, у меня нет никакого права знакомить Вас с ним. И, быть может, я вру. Быть может, я просто не хочу делать этого. Я бы хотела оставить все это себе, все свои чувства и мысли, оставив вас лишь догадываться, какого мне было на самом деле. Но могу дать подсказку в виде доносящихся всхлипов в три часа ночи из моей комнаты. Хотя, есть то, что не дает мне покоя. Единственное сожаление, которое омрачает жизнь в моем маленьком мирке. Смерть. Он умер с улыбкой на лице, и его рука крепко сжимала мою. Но смерть была не "его". Забавно, но он воображал свою смерть по-другому. Поэтому боялся ездить на лифтах, говорил, что если умрет, то смерть окажется не "его", неестественная. Даже самолеты попадали под эту категорию. Это меня всегда смешило. Я не задумывалась о том, что настанет этот день. Сейчас, я еле удерживаюсь, чтобы не разрыдаться, вспоминая "его неестественную смерть". Поэтому если бы у меня был шанс, я бы все изменила, лишь бы ему было спокойно. Чтобы его не терзали сожаления и плевать, что ему уже все равно. Это меньшее, что я могу сделать для него. Люди сплетничали обо мне за спиной, а в лицо сочувственно кивали головами, будто бы они меня понимали и разделяли мою скорбь. И даже те, кто пережил все это, почувствовал, какого это потерять любимого человека, казались мне чужими. все было чужим. Мои собственные вещи, знакомые лица, вся моя жизнь- все это оказалось чужим. Это было не мое. Я чувствовала, что не здесь я должна быть. Словно меня вырвали из реальности. Но никто об этом не узнал. Я также улыбалась, кивала, когда нужно, и иммитировала беззаботный смех. Я считала, что чего-то кому должна. Должна жить, жить так, как у него не получилось. Потому что когда я почувствовала как холод окутал его тело, слова сами слетели с моих губ, словно сердце решило говорить за меня. "Нет, не так. Все должно быть не так. Не ты, а я. Ты должен жить, понимаешь, ведь я свою жизнь не ценю, ни во что не ставлю, я всего лишь проживаю ее. И я не боюсь смерти, я просто неблагодарная дрянь. Мое будущее-ничто. В нем нет смысла. Потому что всего этого я просто не заслужила. Прости, прости, прости..." Вот так, я повесила себе петлю на шею. И я не жалею себя и тем более не драматизирую. Всего лишь пытаюсь внести хоть какую-то ясность в мою жизнь. Потому что я не попадала ни в одну категорию психологических расстройств. Даже статус свидетеля смерти отразился на мне по-другому. Я чувствовала себя психопаткой. Бывало, я молчала днями, и подтверждением моего пребывания на земле были лишь короткие, вымученные кивки, а бывало, я болтала без умолку о каких-то мелочах, а потом у меня случались панические атаки или я начала крушить вещи вокруг. Но это никогда не выходило за порог моей комнаты. Все оставалось во мне. И я бровью не повела, когда в очередной раз услышала, как кто-то осуждал меня за то, что я вот так безболезненно перенесла его смерть. У меня никогда не было никакого желания доказывать всем, что я не робот. Я наслаждалась болью внутри, бродила по руинам моего маленького мирка. А вокруг был другой мир, на который мне было абсолютно плевать. Родители делали вид, что пытались мне помочь, но я освободила их от этой ноши и убедила, что со мной все в порядке . Как у всех. Это было даже нетрудно, ведь я никогда не была жизнерадостной и любвеобильной девицей. Но и депрессивным подростком тоже. Просто не подходила под эти описания. Иногда безжалостная стерва, иногда милая и открытая личность, смотря на мое желание. Так что после его смерти ничего не изменилось. Я все еще была отстраненной, но связь со мной настоящей пропала. Я чувствовала себя живой рядом с ним. Мне не надо было контролировать свои эмоции. Просто глупая дурочка, которая не может сдержать улыбку при виде его. Ведь он был особенным, имел свой глубокий внутренний мир, определенную личность, которая так и манила меня. Все трудности, которые я проходила с ним, казались мне доказательством, что я способна любить и принять все его стороны. Я часами пыталась разгадать его, пробраться к нему в голову и прочитать его мысли. Мне нравилось его необыденность и то, что мы, то есть я и он, никак не могли вписаться в рамки обычной размеренной жизни. Ведь я была уверена, что он скрасит все мои рутинные дни, а я буду его опорой во всем, той единственной, которая будет понимать его и всегда примет. Не смотря ни на что. Будущее тогда казалось более ясным, хоть и хранило по-прежнему множество тайн. Им не суждено было раскрыться. Они рухнули в пропасть вместе со всеми моими надеждами. А я просто кружила у бездны, застрявшая на краю с бесчисленными разбитыми осколками моего сердца.