Проведя несколько консультаций с женщиной, весьма известной в деловых кругах, я завязал с ней почти дружеские отношения – и разрешил платить ей за очередной сеанс столько и тогда, сколько и когда она сама посчитает нужным. Некоторое время она аккуратно платила согласно нашим прежним расценкам, а затем, ссылаясь на упавшие доходы, стала платить через раз – и значительно меньше прежнего. Я не протестовал. Однако через некоторое время я узнал, что она купила квартиру для своей дочери и сделала в ней ремонт – как оказалось, дела были вовсе не так плохи… Я тут же, не объясняя причин, попросил ее вернуться к прежней форме расчетов. Она обвинила меня в том, что я все измеряю деньгами и попробовала посещать другого психолога – однако, не получив от него помощи, вернулась ко мне. Через некоторое время ее финансовые дела действительно ухудшились и я опять предложил ей платить столько, сколько она посчитает нужным. Она улыбнулась – и отказалась.
«Я чувствую, что для меня пока преждевременно оценивать значение твоих услуг», – сказала она. – «Будет лучше, если ты сам установишь сумму».
Я оценил ее деликатность и попросил ее платить половину от того, что она платила раньше. Через некоторое время ее дела поправились и она сама предложила перейти к прежней, более высокой ставке.
Обидевшись на меня вначале, эта женщина вскоре осознала, что ею руководила жадность и избавилась от нее – в каком-то смысле это помогло ей и лучше вести свой бизнес. Однако она никогда не смогла бы этого сделать, если бы я постеснялся показаться для нее плохим.
Итак, Качество Дерзости, или умение быть плохим – это, прежде всего, способность давать самому себе поддержку в ситуациях, когда все остальные отвернулись или могут, узнав правду о тебе или твоих намерениях, отвернуться от тебя; когда они не смогли тебя понять или не рискнули за тобой последовать.
Если мы уже постигли важность Качества Дерзости, для нас не составит труда овладеть еще одним его проявлением. Это умение говорить «нет» и «не хочу» и отказывать людям в просьбах, когда они очень хотят получить от нас то, чего мы не хотим им давать.
Для тренировки этого навыка американские психологи предлагают отработать три способа:
1. «Нет» аргументированное. Отличительной чертой этого способа является возможность четко и внятно обосновать причину, по которой мы отказываем и продемонстрировать свое нежелание изменять свое первоначальное намерение.
Выслушав заверения другой стороны о том, как ей необходима ваша помощь именно сейчас, можно сказать: «К сожалению, я не могу сейчас помочь тебе, потому что я занят (занята) другими делами».
2. «Нет» после активного слушания и обратной связи. Отличительной чертой этого способа является готовность выслушать собеседника и дать ему понять, что вы прекрасно поняли его аргументы в пользу его предложения, но, тем не менее, они на вас не повлияли.
Если вас приглашают в кино, взахлеб рассказывая о том, как было трудно достать билеты, вряд ли целесообразно перебивать словесный напор собеседника. Лучше подождать, пока эмоции иссякнут и подвести черту: «Похоже, ты всерьез рассчитывал пойти со мной в кино». «Да». «К сожалению, я уже обещала (обещал) встречу в другом месте. Так что, извини – ничего не выйдет».
3. «Нет» зацикленное. Прекрасный способ для тех, кто не хочет понимать нас – по свидетельству тех, кто регулярно его применяет, хватает не более шести подходов.
На настойчивые просьбы одолжить денег до зарплаты, можно после каждой следующей тирады, используя естественные паузы в речевом потоке собеседника, терпеливо повторять монотонным голосом, не изменяя ни порядка слов, ни выражения лица: «У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег…»
А в тяжелых случаях можно совмещать все три способа.
Мы не выработаем в полной мере Качества Дерзости, пока не научимся защищать информацию о своем образе жизни перед представляющими для нас опасность людьми. Очень часто этими людьми являются те, кто ближе всех находится к нам в нашем жизненном пространстве и уже доказал нам свою склонность контролировать нас и управлять нами.
Следует помнить, что когда нас пытаются усовестить, игра идет не на равных. Требующие сказать правду, как правило, наделены властью или возможностью творить в отношении нас насилие, контролировать наши поступки и ограничивать нас в правах.