После второго курса в голове нашего комнатного заводилы сдвинулись гайки: отработав лето в пионерском лагере он решил категорически «завязать» с химией и забрав документы ринулся поступать в наш заштатный пед. К изумлению всех завалился на сочинении. Благополучно загремел в армию, потом работал в Доме творчества юных, охранял пивные палатки, благополучно женился, не менее благополучно развелся... Какое-то время о нём доходили обрывочные слухи один нелепей другого... Однажды Игорь привел его в нашу контору. Привел, какого-то серого опухшего человека с погасшим взглядом и въевшимся перегаром. У Юрича был второй развод, увольнение с работы и, как результат, глубокая депрессия. Так он стал работать у нас. И вот ведь парадокс Игорек был старше его по должности, но как в старые студенческие годы, полностью подчинялся и стоял горой за любые авантюры. Вот такой у нас коллективчик. Эх, лишь бы сегодня не подвели! Они любят в пятницу покуролесить, а Игорёк может и «заболеть»...
Ещё раз набрал номер. Пусто.
Вообще-то про наши институтские годы можно было снимать кино. Придумать какое-нибудь название по залихватски, например «Особенности национальной попойки», и в прокат... А лучше снимал бы короткометражки... Будь я режиссером, обязательно рассказал бы миру про этих двух шалопаев.... Хорошее получилось бы кино! И оно бы начиналось так... Чёрно-белым Камера показывает город с высоты птичьего полета. Город приближается: увеличиваются дома, становятся различимы прохожие, машины, грязные улицы... Мелкий дождь. Люди подняв воротники спешат по лужам прикрываясь от порывов пронизывающего ветра. Бесконечные очереди, оборванные нищие устроившиеся прямо в грязных лужах, около магазина вино четверка милиционеров пытается оттеснить толпу штурмующую двери. БОДРЫЙ ГОЛОС ДИКТОРА: «Сегодня как никогда остро встает вопрос о борьбе с пьянством и алкоголизмом. Болезнь захлестнувшая общество требует принятия самых строгих административных решений на местах.......» В подворотне сидят, прижавшись друг к дружке, несколько подростков с пакетами на головах. Ветер срывает полиэтилен, обнажая трупы. Камера удаляется, превращая город в пятно на карте... Цвет Комната общежития. Три кровати, письменный стол застеленный чертежом, шкаф, книжные полки. На кровати около окна полулежит Виктор с учебником в руках. Из магнитофона стоящего рядом на тумбочке, мурлыкает «Модерн Токинг». Виктор строгий, высокий юноша с намечающейся бородкой и вертикальной морщинкой на лбу. Без стука распахивается дверь и в комнату вваливается Юрич. Юрьевич тоже студент. Резкий контраст с Виктором: очки, взъерошенные волосы, мешковатая куртка, во внешности просматривается нечто среднее между «Шуриком» и Остапом Бендером. Не снимая куртки валиться на кровать.
Виктор недовольно отрываясь от книги: -Граф, Ваше воспитание в стойле для крупного рогатого скота, вынуждает меня ещё раз напомнить Вам о необходимости санитарии и гигиены в нашем обиталище!
Юрич изумленно смотрит на Витю.
Виктор, усаживаясь на край кровати: -Перевожу на русский язык - ты, козлик, научишься вытирать ноги и снимать обувь с той стороны дверей?
Юрич с проясняющимся лицом: -Витя... Как ты меня напугал: такая фраза изреченная в отсутствии серого вещества в мозгу, - это шедевр из серии «творчество душевнобольных», что в переводе на Ваш губернский...
Не успевает закончить фразу.
Виктор встает, и, захлопывает книгу, рождая легкий ветерок по всей комнатушке: -Марш разуваться!!! Шут гороховый!
Юрич, подхваченный ветерком, скрывается за дверью. Виктор устало опускается на кровать. Дверь медленно приоткрывается. В щёлочку просовывается голова Юрича.
Блестя очками, он шепчет: -Витенька, можно я тебя потревожу. Я очень-очень санитарногигиеничный! Виктор улыбается. Юрич входит в комнату. На нем старенькие джинсы, водолазка и расползающиеся тапочки. Забирается с ногами на кровать.
Оба смотрят друг на друга.
Виктор: -Ты бы хоть посолил... Так и ешь меня глазами... Юрич: -Виктор, я не ем... Я любуюсь твоим погружением в науку... Виктор (подозрительно): -Ещё раз! Юрич (абсолютно серьезно): -Вить. Я действительно восхищаюсь твоей целеустремленностью. Посмотри за окно! Такая погода, а ты за учебниками. Крупно показывается окно. Промозглый осенний пейзаж, моросящий дождь. Виктор: -Да уж погодка шепчет... Юрич (подхватывая): -Займи, но выпей! Витя у меня к тебе просьба. Только ты вначале подумай, а потом отвечай... Виктор (настороженно): -Что она этот раз? Юрич (сладким голосом): -Понимаешь, мне нужны деньги... Виктор (вздыхая): -Сколько? Юрич (вкрадчиво): -Ты меня не понял, мне не взаймы... Виктор (недоуменно): -А как? Юрич: -Да так... Мне нужно их заработать и ты мне можешь помочь! Виктор: -Ну-ну... В чем же выразится моя помощь? Юрич (оживленно): -Ты знаешь Иринку из МН-86, наладчицу, такую чуть полненькую... глазастенькую? В общем, хорошая девчонка! Ты не мог бы подать с ней заявление в ЗАГС! Виктор (ошарашено): -Чтооооооооо? Юрич (запинаясь): -Ну... Так... Сходить в ЗАГС... Написать заявление... Вот... Виктор (покрываясь лёгкой испариной): -Ты с дуба рухнул! Какое заявление, в какой ЗАГС?! У тебя крыша съехала не попрощавшись? Я же её едва знаю! Юрич (конфузливо) -А чё? Хорошая девчонка! Одевается приличненько... Она кстати согласна! Дальнейшие интонации выбираются в зависимости от исполнителей и могут быть абсолютно непредсказуемы. -Причём тут прилично одевается! При чём тут глазастенькая! Вы с ней, на пару, портвейна вчера обожрались что ли? -Нет мы вчера вермут пили... Она... -Да хоть самогоном травитесь! Почему я должен с ней расписываться! Ты думаешь, что говоришь?! -Витя, не кричи. Расписываться тебя никто не заставляет! Я тебя просто прошу сходить с ней в ЗАГС и подать заявление! -ЗАЧЕМ!!!!!! -ЗАТЕМ!!!!!! Вы подаёте заявление... -Ага разбежался... -... вы подаете заявление и вам дают пригласительные в магазин для новобрачных! -И что? -А ничто! Ты ей отдаешь талоны на золото, туфли и прочую дребедень там скидка не слабенькая, а себе забираешь продуктовые! Отовариваемся по полной и сбагриваем водку таксистам, колбасу сдаем в наш буфет, я уже так делал и... считаем денежки! -То есть ты считаешь денежки, а я волоку лямку семейной жизни? Юрич (недоуменно): -Ты про что? -Про то! Расписываться то мне придется! -Витя! Ты о себе слишком хорошего мнения! НИКТО ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ РАСПИСЫВАТЬСЯ!!! К тому же Иринка и не согласиться. Просто не являетесь на регистрацию, да и всё тут! Что рот разинул? Первый раз что ли... -А-а-а-а... Как же моральная сторона? -Какая на фиг моральная сторона?! Сделай девушке приятное - дай ей возможность затовариться! И я с деньгами буду. А захочешь, так можно водяру пополам поделить - тебе половину и мне. Или лучше спиртное мне, ты всё равно загнать не сможешь, а колбасу и прочее тебе! Полопаешь по человечески! Виктор (успокаиваясь): -Слушай, Великий Комбинатор, а чего ты сам-то с Ирой в загс не идёшь? -Не могу, Витюшенька, примелькался. Да и обложили сволочи! Виктор (насторожено): -Это в смысле? -Да в прямом! Первый раз всё прошло как по маслу! Подали заявочку, пригласительный порвали и все довольны. Я водку, моментально, ребятам на стоянке около нашей общаги продал. Потом жалел - отдал за полторы цены, а они её по ночам по двойной-тройной гонят! Сам ведь покупал! -Я, между прочим, такой хренью не страдаю! Мне своих талонов хватает! -Не страдаешь и хорошо... На регистрацию не явились. Это мы с Алькой ходили. Если бы ты знал, скольких трудов, мне стоило эту подругу уломать! У неё интеллект на внешности написан - «натуральная блондинка», - до последней минуты тряслась, а подавать заявление притащилась со свидетельницей!!! Вот... Второй раз тетка регистраторша, такой толстенький гнусненький слоник, полезла с вопросами типа: «Вы молодой человек, уже кажется подавали заявление? Что-то не сложилось?» Ты бы Витенька знал как я пел! «Да Вы знаете, иногда характер человека узнается в последние минуты!», «Мы решили расстаться, так как поняли всю ответственность нашего поступка!», «Решили дать нашим чувствам время на проверку!». Такую пургу нёс... Но, спасибо, Зайке, она прямо в ЗАГСЕ устроила лёгкую семейную сцену из разряда «дома поговорим о наших чувствах»! Тоже проехало! Потом Катюха... Эту ты знаешь... У меня заявление отказались принимать, так она привела такой свод правил, законов и инструкций, что даже регистраторша полиняла и под напором «наших доблестных сил» бланки приняла... Но вот одна загвоздочка! Она мне в паспорте буковки «Е» на страничке «сЕмЕйноЕ положЕниЕ» подчеркнула! В слове «семейное». Я было крякнул, что мне документ испортили, а она не хуже Катьки выдала, что если я ещё раз появлюсь, они в милицию обратятся. Статью-то, какую, придумала - «мошенничество»! Ваще жисти никакой нет... Витенька сходи ты за меня... Пожалуйста... Я же тоже тебя выручу! Когда-нибудь, потом... Виктор долго смотрит на Юрича изучая его с головы до пят. Тот сидя на кровати даже сжимается не переставая заискивающе улыбаться. Виктор (спокойно): -Нет и ещё раз нет! Я Н-Е С-О-Г-Л-А-С-Е-Н! -Вить, подумай... -И думать не буду! Вы с Игорем со своими аф