Мужичок встав на цыпочки что-то горячо шепчет на ухо Корнету. Игорёк расцветая:
-А... Ну это можно!
Затискивает детину куда-то в центр студенческой толпы: -Он вместо меня пятнадцатый! Я занимал! Я отбегу, чтоб всё тихо было. Очередь стремительно растёт. Слышны обрывочные разговоры: -Нет, ну козлы! Совсем за народ не болеют! -А «Южный» сегодня на учёте! Ишь хитрые сволочи! -Так мало того, что нормы отпуска сменились, завтра ещё и цены поднимутся! -А к Новому году запретят продажу шампанского.
Накал в толпе растёт соразмерно очереди. Причём из студенческой она превращается в рабоче-интеллигентскую (где при этом все равны)! Одиннадцать часов. Милиции становится больше. Толпа начинает напоминать стихийный митинг: -Почему не открывают! -Хватит издеваться над народом! -............................................................................................ Последние студенты втридорога продают свои места в очереди. За углом Юрич и Игоряшка наблюдают за происходящим. Игорёк: -Граф, а чего не открывают-то? Юрич (заботливо ставя что-то к стене): -Не знаю... Наверное чего-то выжидают!
Оба уходят к серой громаде общежития.
Камера крупно показывает стену.
К стене прислонена табличка.
Наезд на верхнюю строчку: «ПОНЕДЕЛЬНИК САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ». Вечер в общежитии. Корнет и Граф обходят комнаты собирая по пятьдесят копеек. В одной из комнат шумное студенческое застолье. Оба вмиг оказываются желанными гостями. Их приглашают к столу. Юрич (весело протягивая Игорю двадцатник): -Игорёк, будь другом, слетай к таксистам, возьми пару пузырьков к общему столу. Игорь уходит. Юрич берёт гитару и негромко поёт:
«Бывает, что сбываются мечты, Случайно брошенное слово станет былью, А после разобьется звонкой пылью, Хрустальной пылью чистой тишины... Сегодня ты сказала: «Я люблю!», Сказала просто так, не сознавая, Что завтра жизнь вдруг станет не такая...»
Распахивается дверь и в комнату входит очумелый Игорь: -Юрич! На одну хватило! Таксисты вообще оборзели - сказали, что с завтрашнего дня водка дорожает вдвое....... .................................... Что-то я размечтался! Сколько там времени? Так, появилась эта парочка на работе или нет?!
Я набрал номер. Снова ответом мне были сиротливые гудки.
Что ж... Если гора не идёт к Магомету, значит Магомет идёт к горе. Накинув лёгкий плащ я пошагал на работу. Конец Граф и корнет появились около здания бывшего НИИ практически одновременно. Граф долго разглядывал помятое лицо друга, а потом глубокомысленно произнёс: -Да... Вчерашний вечер несколько заляпал торжественность сегодняшнего утра! -Отвянь... И так голова немножко того... Какой - то я сегодня «I am very table!»... -Говори проще: «Я как всегда...»... -Ехидна Вы, всё-таки, Граф! -Слушайте, Корнет! Смените Ваш лексикон. А ещё лучше вообще не открывайте рот. Несколько чувствуется свежачок! Я прав? -Да ладно тебе... Ну немножечко тяпнул, чтоб лучше думалось... -Пошли, горюшко ты моё, я кофе прикупил и лимон. Буду тебя в человеческий облик приводить! -Слушай, Юрич, а может мы того... -Того... Сейчас всё быстреньком делаем и... - Граф жестом фокусника достал из кармана бутылку Шампанского, - Из графинюшкиных запасов умыкнул! До приезда новую поставлю...
При виде Шампанского Корнет лицо корнета стало медленно приобретать бутылочный оттенок судорожно сглотнув он с трудом выдавил из себя: -А ничего по приличней там не было? Шампанское по утрам пьют либо аристократы... -Типа меня - подхватил Граф и продолжил:- Либо дегенераты типа тебя. Не паникуй, юное созданье. Это только бутылка! Внутри настойка: самогон... но хороший, с мятой и лаврушечкой... Пьется - сказка! -Уф!!! - выдохнул Корнет, - А я уж было... -Пойдёмте друг! Нас ждут великие дела! Рабочая суббота начиналась! И начиналась она так.... - 5 - Первым делом я поставил кофе. Во-первых - рабочий день у нас всегда начинается с употребления этого благородного напитка; во-вторых - Корнета надо было реанимировать (он выглядит прямо скажем не комильфо); в-третьих - время обеденное, вот и откушаем лимончика (заодно и от перегарчика избавимся). Корнет раскладывал на столе папки технической документации на основании которых мы должны были сотворить три самых важных документа: техническое описание, инструкцию пользователя и гарантийные обязательства. Причем, данная работа, собственно делалась у нас за пять минут, когда дело касалось отечественного потребителя. Но сейчас мы работали для иностранцев. Иностранный покупатель, избалованный подробными инструкциями, абсолютно разучился думать. Для него абсолютно не прокатывают формулировки вроде: «вставьте в отверстие верхней крышки болт и притяните цоколь светильника»! Наш покупатель если и прочитает инструкцию, то только после самостоятельной сборки, разборки, новой сборки и то в случае если на столе останутся лишние запчасти, или прибор так и не заработает! Для иностранцев текст должен звучать так: «достаньте из упаковочной коробки основание светильника, помеченное желтой маркировкой, и обозначенное на схеме буквой «А», держа основание маркировкой к себе вставьте в отверстие один из крепежных болтов отмеченных синей маркировкой и обозначенных на схеме цифрой «1» ... и т.д.» Схема должна быть проработана таким же доходчивым образом. Со стрелочками прямыми (куда вставлять) и скругленными (куда вращать)... Море нюансов! И ведь не дай Бог вы забудете указать в паспорте, что прибор, не предназначен для использования во влажных помещениях, в качестве молотка, и пр. бредовые, на наш взгляд, вещи! А уж если вы не напишете на основании каких стандартов и ТУ создано это диво... И очень важно не забыть упомянуть об экологической безопасности.... В общем работка нам предстояла ещё та...