-Помолясь! - уныло буркнул Корнет открывая первую папку. Я достал типовой шаблон «гарантийных обязательств». Около часа мы молча творили.
Тишину нарушил Корнет: -Слушай! Есть деловое предложение! Давай достанем из коробки светильник, один будет собирать и рассказывать о своих действиях! Второй будет записывать. -Надо подумать! Рациональное зерно в этом есть. Давай прервемся, покурим, выпьем ещё по чашечке кофе и попробуем...
Мы сидели и обжигались кофе, когда стоящий на столе телефон робко подал голос.
-Аллё? - бархатным голосом произнёс Игорёк, - А, поручик!.... Да, сидим на работе... Дерзаем! Сейчас передам!. Он протянул мне трубку: -Граф! Вас Поручик изволят! -Да я уж понял... -Привет, Володенька! -Здрав, Юрич! Мне Корнет поёт, что вы в поте лица отрабатываете свой хлеб насущный? -Ну, может не совсем в поте и не совсем лица, но работаем... -Я не мешаю? -Поручик! Как можно? Конечно же нет! К тому же мы в настоящий момент пьем кофе... -Так бы и я работал! -За чем дело стало! Приходи, работа у нас творческая! Слабо? -Мне??!! Так, иду! Что-нибудь прихватить? -У нас есть немного на после работы! Так что лучше бутербродик Игорьку прихвати. Мне кажется, что у него кроме портвейна и кофе больше в животе ничего не плескается! -Давайте, дерзайте. Мы распаковали один из светильников.
-Так! Вот уже и началось! - Корнет радостно потер руки. -Что? -То. Пиши инструменты необходимые для сборки и установки светильника марки ...... Написал? Итак. Дрель с перфоратором, отвертка крестовая N2, сверло N6, молоток (в комплект поставки не входят). Написал? -Игорёк, а оно нужно? -Конечно мы начнём инструкцию по эксплуатации со слов: «выберите место для установки светильника». Наметьте крепежные отверстия и проделайте их с помощью дрели (сверло N6). Использую молоток вбейте в отверстия пробки-дюбеля и привинтите крепежную планку с помощью винтов. (прилагаются). Дело шло полным ходом. Кажется наша инструкция вскоре сможет своим объёмом поспорить со знаменитым учебником «История КПСС» (в студенческой среде тех времен его незатейливо и ласково называли «кирпич»). -Ну, что? Распечатываем? -Корнет нельзя быть таким нетерпеливым!
-Граф, есть выражение : «Кто про что, а Граф про баню!», я говорю, - на принтер выводим?
-Подколол! Но просчитался. Я-то как раз хотел сказать, что распечатка подождёт, а настоечка уже перегрелась... Но если Вы настаиваете, то мы, конечно же продолжаем работать! -Ууууааааууууу...
Выпили за окончание самого трудоемкого дела. За такое было не грех выпить дважды.... И ещё по одной... Закусив лимончиком и откинувшись на стульях предались воспоминаниям.
-Нет, конечно это кому как, но меня спиртное на работе стимулирует! -Ага... Только это не у каждого стимуляция вон вспомни как фабрика встала! -Да...... ----ПОЛУРЕАЛЬНАЯ БАЙКА, КОТОРУЮ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ---- Это было так давно, что многие ставшие в настоящий момент уже взрослыми, не застали этого вселенского маразма. Какому-то умнику из высших эшелонов власти стало категорически необходимо разломать всё-то, что ещё было в стране хорошего. Его предшественник отлично справился с системой образования, «подняв» его до уровня Церковно-приходской школы. Этот полез выше. Экономика в стране стала экономной, масло - масляным, а человек - трезвым! Он забыл одно: водка в России - больше чем спиртной напиток! Во все времена она имела четкий статус твердой национальной валюты. Ей же приписывались магические своиства, такие как сближать людей, утешать горюющих, лечить (кстати готов поделиться названиями возможных будущих книг: «Водка, как лекарство от депрессии», «Водка, как универсальный доктор», «Компрессы и промывания», «Лечебные настои», «100 рецептов долголетия. Различные коктейли»....) Свадьба и похороны уравнивались в своих значениях благодаря спиртному... И тут началась борьба с «пьянством». Мы взяли слово борьба в кавычки, потому что абсолютно не ясно кто боролся против всей России? Идиотизм начался с того, что спиртное начали продавать с 11 часов, ввели талоны, ограничивающие количество спиртного, ужесточили административные меры и т.д. Самогоноварение расцветало! Чтобы искоренить эту напасть, ограничили продажу сахара и конечно же ввели очередную уголовную статью... Алкоголизм подскочил. Стали пить всё! Из магазинов исчез дешёвый одеколон, средства для мытья окон, дихлофос... Пили, а точнее ели гуталин и зубную пасту, намазывали на хлеб, а когда хлеб, якобы впитывал спирт счищали верхний слой «бутерброда» и употребляли в пищу. Решения мудаков - политиков казалось бы смешным, если бы не было таким страшным... В период расцвета «борьбы с народом России», ветер практики занёс нас на крупную фабрику выпускавшую спички... Гигант всесоюзного уровня включал в себя химические, деревообрабатывающие, слесарные цеха, типографию, склады, автоколонну и т.д. и т.п. «Город в городе», говорили про неё жители, имея ввиду и размеры и количество работающих людей! Мы попали в слесарный цех. Рабочий день начинался всегда одинаково. Бригадир подзывал одного из нас: -Экхм! Молодой, дуй на склад и выпиши банку БФ! Бежали на склад. Понимающий кладовщик выписывал нам банку клея и мы опрометью неслись назад. В цеху клей выливался в ведро с водой и ведро устанавливалось на станину сверлильного станка. Весело вращалась дрель взбивая «коктейль трудового народа». После определенного времени сверло поднималось вытаскивая намотанный на себя плотный ошмёток клея ласково называемый «котёночек». Бригадир выпивал алюминиевую кружку болтанки, вздрагивал, крякал, осматривал ясным взглядом все закоулки цеха и рабочий день начинался...