- От сучара бритая!
- Чё сказал?
- А ты что, в ушки балуешься?
- Что?!
Щука рывком спрыгнул вниз. В руке уже блестела финка. Порох тоже вскочил.
Хотя это было не в моих правилах, я рванулся к ним и едва успел втиснуться между.
- Стоп, стоп, орлы, стоп!.. Харэ, сказал! Щука, спокойно! Порох, внимание!! Сам же говорил, в одной упряжке бежим…
Порох угрюмо кивнул и, пробурчав что-то невнятное, вернулся на своё место. Неохотно полез к себе Щука. Все улеглись.
Жоржик – церковный вор - долго ворочался с боку на бок. Видно, грехи не давали покоя. Полонский, засыпая, скрипел зубами.
И вдруг Щука добродушно заявил:
- А знаешь, Порох, тебя очень-очень давно выдумали китайцы.
Эта фраза была столь неуместна, что я не сдержался и хохотнул. И Щука засмеялся. И Порох тоже. А через минуту, как полоумные, мы ржали всей камерой. Нас охватил острый приступ беспричинного веселья. Это, должно быть, нервное. У меня аж живот заболел, так долго и неудержимо я смеялся.
…
- А ты на чём погорел? – спросил я Пороха. - Опять сморило?
Я усмехнулся, вспомнив подробности той истории, которая когда-то с ним приключилась.
Порох молчал. Его та история совсем не радовала. Хотя он и понимал, что история та забавная. Вот если б она ещё и произошла не с ним, он бы и с нами разделил наше веселие.
Было дело перед самой войной, Порох залез в квартиру одного крупного политработника. Хозяева уехали на курорт, ему это было известно, и он чувствовал себя совершенно расслабленно и свободно. Не торопясь он нашёл деньги и драгоценности, затем упаковал в чемодан понравившиеся вещи. Напоследок заглянул на кухню, где из остатков спецпайка для работников Центрального Комитета тут же устроил себе шикарный ужин.
Хорошо иногда бездомному бродяге и неудачнику почувствовать себя хозяином роскошного дома и красивой жизни!
На подоконнике стояла початая бутылка коньяка.
Порох особенно сильно спиртными напитками не увлекался. Выпивал так, от случая к случаю. Под настроение!
Именно в тот поздний вечер у него было настроение выпить! Почему бы не отметить удачное дельце?
Как потом оказалось, хозяин квартиры страдал бессонницей. В бутылке содержалась какая-то чудодейственная настойка (на спирту, конечно). Хозяин принимал её по пятьдесят грамм на ночь. А Порох за раз хлопнул полный стакан, хорошенько поел, хлопнул ещё стакан и… уснул. Он успел почувствовать, что его как-то уж сильно клонит в сон. Это его насторожило! Он боролся с охватившей дремотой, начал собираться, но веки тяжелели, ноги не слушались, голова наполнялась туманом… Он тряс башкой, но туман в голове не рассеивался, а густел и клонил голову к мягкой подушке… Он хотел влепить себе пару пощёчин, но руки ослабли… И он решил, ничего страшного. Покемарю полчасика. Видимо, подумал он засыпая, он чуток опьянел с непривычки. Да и сытный ужин сморил, наверное… Словом, уснул! Да так крепко, что не услышал ни пришедшую утром домработницу, ни вызванных ею мусоров.
Разбудить его оказалось делом не из лёгких. До его сознания слабо доходили громкие крики, грубые толчки и удары, но проснуться он не мог и сквозь сон лишь невнятно и добродушно посылал всех к такой-то матери.
Его погрузили в воронок спящим. Проснулся он уже в камере. И долго не мог понять, где он. Ему казалось, это просто страшный сон.
Поэтому я его и спросил: «Ты на чём погорел? Опять сморило?»
Порох же, помолчав, поведал мне шёпотом, что был вынужден сменить профессию. На одной квартире он нашёл целую пачку ордеров на обыск и арест, уже с печатями, со всеми делами. Может, это была квартира прокурора какого… Порох не знал. Он выбрал её наобум. По вдохновению. Окна вечером манили чернотой, на звонки в дверь никто не реагировал.
Найдя двух единомышленников, Порох приступил к делу. В послепобедное время зажиточных людей, разжиревших во время войны и благодаря ей, было немало.
Они приходили к ним по ночам. Конфисковав все имеющиеся в доме деньги и золото, они возили по городу арестованного и задавали какие-то дурацкие вопросы наподобие «Что вам известно о секретной организации «Возрождение Отечества»?». Арестованный, естественно, божился, что ничего. Когда к утру его отпускали домой, предварительно взяв подписку о неразглашении того, что с ним произошло, арестованный был на седьмом небе от счастья. Ни у кого из них и в мыслях не было обратиться в милицию. Отпустили - и то слава Богу. Не до жиру, быть бы живу. Чёрт с ним, с добром, ещё наживём.
- Но ты тут! Как? Почему? За что?
- Дак в том-то и дело, что ни за что! По пянки вломил одному так, что у него голова в трусы упала. Говорят, он выжил, слава те Господи! Так что, надеюсь, всё обойдётся. Правда, он секретарь комсомола.