— Только в попу! — пообещал Жан В.
— Как суппозиторий? — уточнил я.
— Думаешь, из него можно и картошкой фри стрелять? — спросил Жан В.
— Или картофельными оладьями? — продолжил я.
— Но сырой картошкой все-таки лучше, — постановил Жан А. — Бьет больнее.
— Стрелять буду я, — предупредил Жан В.
— Даже не думай! — возмутился Жан А. — Огнестрельное оружие не для малявок!
— Да, но это мой друг мне его дал, — заныл Жан В. — Тогда я с вами не пойду.
— Что вы тут спорите? — вмешался я. — В нашей семье только один первоклассный стрелок, и это я!
— Ты шутишь? — не унимался Жан А. — Напоминаю: в метании грязных носков всегда побеждаю я!
— Хорошо, давайте посоревнуемся! — предложил я. — Кто первым попадет в эту консервную банку, тот и будет стрелять из карабина.
Самое неудобное в карабине друга Жана В. — это то, что в нем нет прицела. Жан В. прицелился на глаз, нажал на курок и… картофельная пуля со свистом прошла по кроне дерева в двух метрах от цели.
— Теперь я, — вызвался Жан А.
Он выстрелил и даже задел банку.
— Попал-попал! — радостно закричал Жан А.
— Смени очки, — съязвил я. — Ты попал в крышу хижины.
И вот пришла моя очередь. Я прижал приклад к плечу, чтобы он не соскочил в ответственный момент, глубоко вдохнул и — пиф-паф! — попал прямо в окно мадам Шварценбаум.
— Браво! — злорадствовал Жан А.
Слава богу, мадам Шварценбаум глухая как пробка. Ничего не разбилось, но прямо посреди окна красовалась картофельная пуля, как гигантский комар, расплющенный на лобовом стекле автомобиля.
— На этот раз я попаду в яблочко! — не сдавался Жан В.
Он взял в руки карабин и начал прицеливаться, да так старательно, что даже высунул язык… Вдруг банка подпрыгнула и покатилась с ужасным грохотом.
Жан В. в недоумении поднял голову.
— Я попал! Попал!
— Ты даже не выстрелил, редиска! — закричал Жан А.
И в этот момент на хижину обрушился целый град комков грязи.
— Касторы!
— Вперед! К оружию! — взревел Жан А. — В атаку!
Услышав, как мы стреляем картошкой, Касторы вычислили, где мы находимся, и напали. Мы слышали, как они шебур-шатся в кустах, обступая нас со всех сторон, ломают ветки для стрел и пуляют из рогаток.
— Эй вы, в хижине! Вы здесь? — раздался голос командира.
— А ты как думаешь, редиска! — завопил Жан А.
— Мы вас предупреждали! Теперь пеняйте на себя!
— Нравится обстреливать орехами тех, кто не сделал вам ничего плохого? — продолжал Жан А.
— Нам не нужны чужие на холме! — ответил командир.
— Это и наш холм! — пояснил Жан В. — У нас с собой настоящий ковбойский обрез! Мы вас сейчас, как зайцев, пристрелим!
— Вы шутите? — удивился командир. — Где вы его взяли?
— Мне друг дал, — похвастался Жан В.
Касторы засмеялись.
— Думаешь, мы испугались? Вы стреляете, как редиски!
— Зачем ты им сказал? Они бы от неожиданности в штаны наложили! — возмутился Жан А.
— Что будем делать? — спросил я. — Их там около сотни…
— Я беру командование на себя. Идите за мной, — приказал Жан А.
— Вы еще тут, ребятки? — спросил командир Касторов.
Вместо ответа мы выпрыгнули из хижины с криками «кийя!».
И тут началось… Касторы запрыгнули на кочки и стали стрелять в нас чем попало. К счастью, у нас был картофельный карабин, хоть его и приходилось часто перезаряжать. Отбивались вслепую, спрятавшись за деревьями. Нам удалось отогнать Касторов на какое-то расстояние — им не хотелось получить сырой картошкой в лицо.
— Вы больные или как? Прямо в ногу попали! Больно же! — раздался голос.
— Пощады не будет! Не надо было в шортах приходить! — раззадорился Жан А.
— Это не шорты, а юбка, если хочешь знать! — ответил голос.
— Юбка? — повторил ошарашенный Жан А. — С ними что, девчонка?
Но времени отойти от шока у нас не было. Через мгновение мне на рубашку приземлилось что-то мягкое и коричневое. Еще одна порция настигла Жана В., а Жан А. с опаской поднес руку к голове.
— Что это?..
— Протухший инжир, — скривившись, ответил я. — С червяками, наверное…
Казалось, что Жан А. вывалит сейчас на траву весь свой завтрак. Среди камней росло много диких инжирных деревьев. Мы с Жаном А. даже попробовали плоды, когда первый раз оказались на холме. Но тогда они были еще зелеными и кислыми, и у нас случилось расстройство желудка.
— Вы больные, что ли? — закричал Жан А. — Пятна от инжира не отстирываются!
— Тем хуже для вас! — огрызнулся командир. — Нечего носить дурацкие рубашки!