— Вот бацилла! Хватается за власть зубами, как тот бультерьер! — бурчал Юхимчук.
— Однозначно! — добавлял Цюцюрский.
К слову, властью президент Вовочка пользовался как-то легко и весело. Он следил за порядком, но никому не делал серьезных замечаний. Тем, кто опаздывал на уроки, Вовочка говорил: «Ту-ту! Поезд отъезжает! Двери закрываются! Следующая станция — «Двойка за поведение». Тем, кто, несмотря на запрет директора, играл в «коняшки» (то есть сев друг другу на закорки, сталкивались в поединке), Вовочка пел «Распрягайте, хлопцы, кони!» А к тем, кто начинал драку, он подходил и, подражаю учителю физкультуры Ивану Степановичу, говорил: «Дыхание ровное, спокойное! Мышцы расслаблены! Вдох — выдох! Вдох — выдох!..» Если же случалось, что он сам ошибался, делал что-то не так (со всеми же бываете), он весело говорил: «Давай отрежем Сусанину ногу!» — «Не надо! Не надо! Вспомнил я дорогу!» — и сразу, не откладывая, исправлял свою ошибку.
К тому же Вовочка Таратута проявил незаурядные организаторские способности. К окончанию первой четверти он организовал (конечно, с помощью родительского комитета и классной руководительницы) дискотеку в кафе «Эней». Причем так танцевал на этой дискотеке, что вызвал восхищение у диск-жокея, папы Ларисы Литвак.
Лидер оппозиции был в отчаянии. «Партайгеноссе»[3] хмуро молчали.
Борю терзали мысли о страшной несправедливости изменчивой судьбы: «Ну кто, кто он такой, этот Вовочка?! Невежда! Незнайка несчастный! Двоечник вчерашний!»
Словно прочитав мысли брата, Аркаша как-то сказал:
— Кстати, Макиавелли считал, что в борьбе за власть оправданы… — Аркаша сделал паузу, — любые методы!
Эрудит Боря уже знал, слышал от того же Аркаши, что средневековый итальянский писатель, мыслитель, историк, политический и военный деятель Николо Макиавелли был голова. И брат Аркаша был голова. Занял второе место на районной математической олимпиаде. Значит, две головы… А Боря что — дурак?! И Боря начал думать. Три дня он думал, думал, думал… А на четвертый Боря Бородавко был дежурным в классе. На большой перемене он, как уже было не раз, достал из портфеля пятый том энциклопедии «Все обо всем» и зачитал поразительную информацию о том, почему выпадают молочные зубы, отчего вьются волосы, с какой скоростью течет в жилах кровь, для чего нужны брови, как мы глотаем еду и все такое прочее… Окружив Борю, все слушали и завистливо вздыхали. Ни у кого в классе не было такой энциклопедии. Знатная книженция! На верхней крышке переплета нарисованы две смешные обезьянки с аккордеоном. На нижней — кошка и пингвины… Вовочка только вздыхал. Что же он — не живой человек, что ли?
А после уроков, когда учительница вышла из класса и все, гомоня, собирали портфели, вдруг Боря, перекрикивая всех, визгливо закричал:
— Ой! А где моя энциклопедия?
Все оцепенели. В классе наступила мертвая тишина.
— Вот черт! Кто-то стащил! — закричал Юхимчук.
— Спокуха! — бросился к дверям Макарец. — Никто не выйдет из класса, пока не проверим все портфели!
— Однозначно! — закричал Цюцюрский.
Никто не решился возражать. Все покорно начали вытряхивать портфели.
Вытряхнул свой портфель и Вовочка. Вытряхнул и… побледнел. Из-под дневника выглядывали две смешные обезьянки с аккордеоном!
— Ну-у-у… — раскрыл рот Юхимчук.
— Президент — вор! — закричал Макарец.
— Однозначно! — подхватил Цюцюрский.
И, не давая классу опомниться, все три «партайгеноссе» затарабанили пеналами по партам и закричали дружно:
— Им-пич-мент!.. Им-пич-мент!.. Им-пич-мент!.. Президент — вор!.. Долой!.. По-зор!.. По-зор!.. По-зор!.. По-зор!..
Класс растерянно молчал.
Тогда Вовочка Таратута подошел вплотную к Боре и, смотря ему прямо в глаза, тихо сказал:
— Это же ты подложил, правда?
И лидер оппозиции не выдержал прямого взгляда, густо-густо покраснел и отвернулся. Не так легко в двенадцать лет потерять стыд. Никакая эрудиция тут не поможет.
Класс глянул на Борю, глянул на Вовочку, все понял и облегченно вздохнул. Даже верные «партайгеноссе» запнулись на полуслове «Поз…» и замолкли.
Эх, Макиавелли, Макиавелли!..
Эх, Аркаша, Аркаша!..
Такие головы!.. Такие головы!.. А такую глупость выдумали. Не для шестиклассников ваши методы!
На следующий день был классный час. Вовочка Таратута поднялся и сказал:
— Не хочу я больше быть президентом! Выберите кого-нибудь другого!.. Пожалуйста!
И как его не уговаривали — и девочки, и ребята, и классная руководительница Оксана Яковлевна, он был, как скала, непоколебимый. Не станешь же силой заставлять человек быть президентом.