1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.
После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.
Четыре Замечательных Плана для Свидания
1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О Чем Говорить на Свидании
О разнооборазных кулинарных рецептов.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.
Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.
* ГЛАВА 2 *
Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.
Начало Совместной Жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.
Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины, Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.
Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размерос с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.