- Bonjour, salut, oh chers observateurs de la TV, les Poutine-chercheurs et les habitants de l'antre de l'ours! Je suis une nouvelle fois ici avec vous, le caissier et l'habitant, Vladimir Vladimirovich Pupkin. Nous sommes "si content" de vous voir une nouvelle fois - ou, au moins, croire que nous pouvons vous voir, parce que dans les lentilles de ce fichu appareil photo nous ne pouvons rien voir totalement, chers copy-righters et copy-lefters, les connaisseurs- de lettres et simples pédants, les avocats comme les masochistes. Ouais, ouais, j'ai commencé mon discours aujourd'hui par une telle offense lyrique inhabituelle pour un but, parce que - vous ne me croirez jamais! - nous étions capables de mettre la main sur un matériel vraiment unique, capable de retourner la Terre vers le haut avec l'Antarctique lui-même! Presque maintenant, pratiquement à ce même moment une tempête civile de quartier général de, si on peut les appeler ainsi, les compagnies comme RIAA et MPAA s'est déclenchée sur Bruxelles! Vous crierez, certainement, “enfin!” et à tour de rôle je, certainement, vous approuverai complètement dans cette exclamation émotionnelle d'interjection! Mais ne précipitons pas les choses… car nous avons notre correspondant de Bruxelles, Vladimir Vladimirovich Tupkin, en ligne. Salutations, Vladimir!
Pendant environ trente secondes une série d'applaudissements, claquements et même une sorte de gargouillis peu clair avec grincement et cri peut se faire entendre par hasard dans l'éther. Enfin l'image sur les appareils photo éclaircit et un visage de téléspectateur apparaît devant tous ces habitants de l'antre de l'ours.
-… Bonjour, Voldemar! Et je vous fais savoir qu'en dépit de tous les désordres ici, je suis toujours vivant - et personne n'a jamais osé m'accrocher en haut par quoi que ce soit sur quoi que ce soit!
- Vladimir, Vladimir, attend une seconde, quand suis-je devenu Voldemar ? Autant que je sache, je n'avais pas de Juifs dans mon arbre généalogique, Dieu de merci!
- Bien, Vladimir, je considère que nos téléspectateurs devraient avoir quelques moyens de nous distinguer d'une façon ou d'une autre? Et cela VVP est déjà devenu une sorte d'abréviation dans leurs esprits… c'est exactement pourquoi j'ai décidé de mettre, pour ainsi dire, les points sur les "i". Donc vous êtes maintenant Voldemar pour moi, Vladimir…
- Ah… dans ce sens. Bien… comment c'est mignon … peu importe! Priez pour qu'on nous dise aussi vite que possible ce qui se passe ici! C'est juste une sensation - jamais auparavant l'échelle de bataille pour la liberté satisfaite n'a été tel!
- Effectivement, Voldemar, quelque chose de vraiment non inimaginable survient ici! Les départements centraux de RIAA et de MPAA sont assaillis et attaqués de toute part! Les attaquants sont habillés principalement en tee-shirts noirs avec un dessin représentant une sorte de navire - et ils combattent pour chaque fenêtre, contre chaque détesté putain-copyrighter, pour chaque pouce de terre! Oui, ils sont armés seulement avec des oeufs, des tomates pourries et même quelques brochures, mais observez avec quelle persistance inébranlable ils luttent! C'est le plus grand héroïsme imaginable! Voldemar, le voyez-vous?
Le changement d'appareil photo, le raccourci d'une révision et d'un dessin vraiment épique s'ouvre devant les yeux : les hommes en tee-shirts noir et blanc et gilets arrosent les fenêtres d'un bâtiment à plusieurs niveaux avec des oeufs et des bananes. Le voilier est peint victorieusement sur les tee-shirts noirs, un fier "CC" s'exhibe sur les blancs. Quelques fenêtres ont été déjà cassées et une sorte de drapeau de capitulation en pend. D'une fenêtre en hauteur on aperçoit la silhouette d'un fonctionnaire, qui a été sali par un oeuf éclaboussé - son expression montre toutes les émotions possibles, commençant par la peur, la confusion et terminant avec la rage, et pour rendre la photo plus brillante il essaie sans succès de crier quelque chose aux attaquants, encore un liquide visqueux, coulant de son visage, l'empêche sans aucun doute de le faire correctement.
On voit clairement comment un groupe de représentants de compagnie, se cachant encore derrière une petite façade en métal, essaie avec des cris déchirants de frapper la porte d'entrée, mais les fonctionnaires, désespérément en hâte, qui ont réussi auparavant à entrer dans le bâtiment, empêchent leur semblables d'entrer. Ces perdants, qui n'ont pas été capables de s'introduire, sont pilonnés avec double force par l'armée entrante - certains d'entre eux ont dégringolé déjà simplement sur la terre, ont mis un paquet en papier sur leurs têtes et ont commencé activement à piétiner la terre de leurs pieds.
Certainement il est évident qu'un avantage tant stratégique que tactique est du côté des adversaires de copyright-marasme depuis longtemps déjà.
- Effectivement, Vladimir, nous comme nos spectateurs apprécions maintenant cette bataille vraiment épique de rédacteurs publicitaires avec les copy-lefters, créateurs contre les parasites, les partisans de liberté de propriété intellectuelle contre l'esclavage créateur anal! Une telle échelle, une telle chaleur! Je me demande vraiment si c'est arrivé finalement et Dieu lui-même a entendu nos prières… qu'en pensez-vous, Vladimir? Vladimir, un moment, que faites-vous?
Le changement d'appareil photo réduisant de nouveau et il devient évident comment Vladimir de Bruxelles met les mains dans son sac et avec un méchant sourire sur son visage sort un paquet récemment acheté, rempli d'oeufs, balance son bras de toute force possible et lance un oeuf par l'ouverture d'une des fenêtres, où est en train de courir un des représentants immodérément effrayé du parasitisme intellectuel. Si en raison de la chance de Vladimir de Bruxelles ou en raison de la malchance du copyright-imbécile inconnu, l'oeuf lancé tombe juste sous les pieds du représentant courant, et lui avec les yeux remplis d'horreur et la bouche criant désespérément tombe lourdement vers le plancher, en poursuivant encore son mouvement fou dans une pose “l'étreinte d'un plancher, la physionomie en bas”. Les téléspectateurs ont une chance unique d'entendre par hasard le reste de son exclamation : “… Et nos oeufs sont de fer!” et à ce même moment un cri joyeux d'adolescent de Vladimir-le-correspondant résonne: “O-o-o-u-u-u-i-i-i! Les dix premiers!” Les téléspectateurs sont capables de remarquer, comment il lève avec bonheur ses mains et salue - et ensuite le changement d'appareil photo réduisant une nouvelle fois et nous pouvons voir son visage dans en plein écran- et cette fois il ressemble à un chat de rue, qui vient discrètement de consommer le tube entier de crème aigre de grand-mère.
- L'avez-vous vu? Prenez-le, bêtes! Pour Internet, pour la créativité, pour la démocratie, damnez-le! - le correspondant continue à crier.
- Vladimir, comme je vous envie maintenant! - le visage du présentateur de TV répond à tour de rôle. - Vous avez pratiquement exaucé mon rêve d'enfance! Ou peut-être une voiture de rêve, ça n'a pas d'importance! Comme vous le devinez, pouvons nous l'appeler comme…
- Un Armageddon du Copyright! - le correspondant Vladimir-Voldemar l'interrompt avant qu'il ne finisse- Il est finalement venu!- Effectivement, Vladimir, mais quand allons nous enfin…! Attendez, nous venons de recevoir un lot de nouvelles supplémentaires - des batailles semblables ont déjà commencé à Washington, Amsterdam et même Londres! Notre éther est littéralement cassé par les rapports d'autres correspondants! Je ne peux pas croire… attendez un peu! Les quartiers généraux principaux de RAO à Moscou sont bombardés par des oeufs, des bananes, des disques de CD cassés, des boîtes de préservatifs utilisés! Il est vraiment impossible de nier l'ingéniosité des nôtres! Oh, mes guerriers, oh, héros! Ils n'avaient pas peur des Juifs et des légumes de culture, ils ont finalement osé donner une réponse opportune! Regardez juste comment ils volent merveilleusement avec leur contenu merdique juste comme les boomerangs des disques CD!