Где же мне цель такую взять? Жениться по новой? – Не жажду, мне бы один развод пережить и не рехнуться. Деньги заколачивать? Зачем? Я вроде как и сейчас у внезапно разбогатевшего отца единственный наследник... Хотя... Деньги меня, пожалуй, интересуют, любопытство к ним у меня никогда не пропадало напрочь, даже в самые тяжелые дни. Но и в этом вопросе я не совсем в отца: у меня потихонечку сложилось убеждение, что деньги его интересуют не только как способность покупать на них те или иные товары, услуги, знания и удовольствия, что, например, свойственно мне, нет, ему сам процесс накопления не менее важен, чем обладание, если не более... Я у него прямо спросил на этот счет и вот что он мне ответил, забавно ответил, заставил задуматься...
– Понимаешь, Рик... Предположим, простому здоровому человеку поступает волшебное предложение: вот вам двадцать пять миллионов бабилонских денег, да не простых, а не подверженных инфляции, но в тоже время и не самовоспроизводящихся в каком-либо бизнесе, не размножающихся, не дающих проценты, прибыли... Других источников для жития у вас категорически нет и не будет, оставить в наследство или подарить эти деньги нельзя.
И жить в долгой молодости, не старея, вы будете, покуда не кончатся эти двадцать пять миллионов. А закончатся – немедленно умрете. Вы можете устроить себе, или себе и друзьям, за все двадцать пять миллионов, рай на земле, с колибри и фейерверками, прожив ровно год...
– Смысла нет уминать все наслаждения в такую краткость: впрок ведь не живут.
–... а можете устроить почти такой же рай, но чуть поскромнее, за два с половиной миллиона в год – это полмиллиона баксов – но на целых десять лет, себе, или себе и кому-нибудь близкому. Или тратить по двести пятьдесят тысяч талеров в год, в течение целого столетия...
– Сто лет молодости, да еще четверть миллиона в год дохода? Я бы попробовал. Забавно, пап, и что дальше?
Дальше – любопытно было бы узнать, какой процент испытуемых, постепенно осмысляя и корректируя грядущее, добровольно устроил бы себе полубесконечный ад на земле, продолжительностью в NN скряго-тысячелетий...
– То есть?
– Ты бы попробовал прожить сто лет, тратя по двести пятьдесят тысяч в год. А тысячу лет, по двадцати пяти тысяч талеров в год?
– Это... было бы... скромное житье, без излишеств. Одинокому предельно экономному философу – может быть и подошло... Или если есть дело, которым ты настолько одержим, что соображения престижности и комфорта...
– А пять тысяч лет?
– Ну, пап, ты загнул. На помойках, что ли, питаться пять тысяч лет?
– Но определенный процент людей замахнулся бы и на все десять тысяч лет, и на двадцать.
– Боюсь, процент этот был бы выше, чем это можно предположить на первый взгляд... – это Яблонски к нам незаметно подошел, оказывается, он весь разговор слышал и, судя по реакции, впервые слышал.
– Да и на второй. Что скажешь, сын?
– Разделяю, подавляющее число граждан, в ответ на волшебное предложение, согласятся и тут же... – хотя нет, постепенно, пошагово, но добровольно – обрекут себя на безысходную нищету и голод, тем самым отравят себе всю долгую жизнь, обнулят роскошный подарок и ничего, в конечном счете, не выгадают, хотя – могли бы. Вы оба правы, и что дальше? Какова мораль твоего примера?
– Мораль в том, что я планирую себе эти миллионы с таким запасом, чтобы жилось в богатстве, пока не надоест. Это не бесконечные деньги, не бесконечная к ним страсть, но – большая, одним миллиардом талеров не исчерпываемая.
– А десятью?
– Десятью – может быть. Десять миллиардов поделить на десять тысяч – выйдет по миллиону в год. Нам с Яблонски должно хватить, если не шиковать, ему на семечки, мне на сигареты и девочек.
– Какие еще семечки? Где вы видели у меня семечки? Что за... И вообще, я не собираюсь существовать так долго. А вам, Сигорд, зачем вам нужны десять тысяч лет жизни?
– Ну... Скорее всего, я раньше управлюсь с этим делом... Но разговор у нас начался с потребности в деньгах... Так вот, я – собираю на мечту, что называется, чтобы мне на мечту с лихвой хватило, с запасом, и мне, и вам, и потомкам нашим. А семечки – обычные, господин Яблонски, огуречные, помидорные... какие еще бывают?.. тыквенные.
Дальше отец в очередной раз стал распространяться по поводу осенившей его идеи: покупки и владения островом, где-нибудь в Тихом океане, поближе к тропикам, но без проливных дождей и проказы. И чтобы он этим островом владел не как богатый землевладелец владеет своей частной собственностью, подчиненный всем законам страны, в юрисдикции которой лежит его имение, а чтобы владение было безраздельным, собственным, без оглядки на государство-сюзерен, этакий князек, сам глава тропического островного государства... Что ж, идея пустая, но забавная, и при его финансовых возможностях – не такая уж и безнадежная. И уж во всяком случае – не хуже моего виртуального города, который я чуть ли ни десятилетиями уже грожусь создать, да все как-то не соберусь.
В человеке, в душе его, всегда что-то такое подспудное копится, копится, и накапливается, и наваливается сверху... И однажды один удар грома, или одна снежинка, или неловкое слово – страгивают всю лавину с места, и жизнь коренным образом меняет свои очертания...
Все началось накануне вечером, на работе, у меня в кабинете. Время восемь пополудни, подневольный народ разбежался кто куда с рабочих мест, а господа плантаторы из числа начальников отделов и высшего руководства фирмы – все еще суетятся в своих кабинетах, что-то такое судьбоносное вершат... И я пыхчу за письменным столом в собственном кабинете, и Мелисса, секретарша моя, тоже неподалеку. Она из тех подневольных, кому приходится болтаться на сверхурочной работе, словно плантатору, а получать – на уровне простых смертных сотрудников «Совы». Есть такой сорт трудяг, и ведь не увольняются!
Мелисса ищет что-то в нижних ящиках шкафа, низко наклонившись и выпятив прямо в мою сторону увесистый зад. А ведь я так ни разу за все годы нашей совместной работы этот зад не ущипнул, не погладил, не шлепнул по нему, хотя сто раз хотелось. Не для разврата, а так... сам не знаю для чего... Зад внушительный, мощный, юбка хотя и просторная, но – обтягивает, дает топографическое представление... И вдруг в голове моей рождается нечто вроде ретроспективного анализа, пока еще чисто умозрительного: когда я в последний раз был с женщиной? Сколько я без секса живу, месяц, два месяца, три месяца?.. Четыре, больше? Ни фига себе! И главное – ноль желания! Такой вот странный эффект: обязательный утренний стояк и нерегулярные поллюции – отдельно, а желание, вернее, отсутствие желания сексуальных отношений – отдельно...