Позвольте мне повторить: когда у вас нет любви, вы просите других дать ее вам: вы нищий. И вот два нищих протягивают руки друг другу, и оба надеются, что у другого она есть... Естественно, в конце концов оба чувствуют обман, терпят неудачу.
Вы можете спросить любого мужа и жену, каждого из любящих: и тот, и другой чувствуют обман; то, что это есть у другого, было лишь вашей проекцией. Если у вас было неверное представление о другом, то что вы можете поделать с этим? Ваши проекции разбиты, другой не соответствует им. Но другой не обязан выстраивать свою жизнь согласно вашим проекциям.
И вы обманываете другого... это чувство переходит к другому, потому что он надеялся, что любовь будет струиться от вас. Вы оба надеялись, что любовь будет исходить от другого, и оба оказались пустыми. Как возникает любовь? Самое большее, вы можете быть несчастными вместе. До этого вы были несчастны поодиночке, отдельно, теперь вы можете быть несчастны вдвоем. И помните, когда два человека несчастны вместе, это не просто сложение, это умножение несчастья.
В одиночестве вы чувствуете расстройство, теперь вы вместе чувствуете расстройство. Одно хорошо — теперь вы можете переложить ответственность на другого: другой делает вас несчастным — это хороший знак. Вы можете чувствовать себя свободно. "Со мной все в порядке... это другой... Что можно поделать с такой женой — отвратительной, ворчливой?” Человек должен быть несчастным. “Что можно поделать с таким мужем — злым, ничтожным?”. Теперь вы можете переложить ответственность на другого; вы можете найти козла отпущения. Но несчастье остается, умножается.
Вот в чем парадокс: у тех, кто влюбился, нет никакой любви, вот почему они влюбляются. И потому, что у них нет никакой любви, они не могут ее дать. И еще одно: незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека. Незрелый любит незрелого.
Вы можете продолжать менять своего мужа и жену тысячу и один раз; вы снова найдете тот же тип женщины, и то же самое страдание будет повторяться в разных формах — но повторяется то же самое страдание; почти то же самое. Вы можете сменить свою жену, но вы не изменитесь. Кто будет выбрать себе другую жену? Вы. Выбор вновь покажет вашу незрелость. Вы вновь выбираете тот же тип женщины.
Основная проблема в любви — это сперва стать зрелым; тогда вы найдете зрелого партнера, и тогда незрелые люди не будут привлекать вас вообще. Если вам двадцать пять лет, вы не влюбитесь в двухгодовалого ребенка... вы не влюбитесь. Точно так же и здесь. Когда вы взрослый человек психологически, духовно, вы не можете влюбиться в ребенка. Этого не происходит, этого не может произойти. Вы видите, что это бессмысленно.
В действительности, зрелый человек не впадает в любовь, а возвышается в ней, он растет в любви. Слово “впасть в любовь” неверно. Только незрелые люди впадают в любовь, они спотыкаются в любви и впадают в нее. До этого им удавалось каким-то образом устоять. У них не получается, они не могут устоять: они находят женщину — и их нет, они находят мужчину — и их нет. Они всегда готовы упасть на землю и ползать. Они не имеют твердости характера, стержня; они не могут находиться в одиночестве.
Зрелый человек достаточно целостен, чтобы быть в одиночестве. Когда зрелый человек дает любовь, он отдает ее без каких-либо требований преданности; он просто отдает. И когда зрелый человек отдает любовь, то он чувствует благодарность, что его любовь принимают, а не наоборот. Он не ожидает от вас благодарности за это — нет, вовсе нет, он даже не нуждается в вашей благодарности. Он благодарит вас за то, что вы приняли его любовь.
Когда два зрелых человека любят друг друга, то возникает величайший из жизненных парадоксов, одно из прекраснейших явлений: они вместе — и все же в одиночестве, они вместе настолько, что становятся почти одним. Но их одиночество не разрушает их индивидуальность, на самом же деле, оно увеличивает ее, они становятся еще более индивидуальными. Два любящих взрослых человека помогают друг другу обрести еще большую свободу. Это не политика опутывания, не дипломатия, не попытка господствовать. Как вы можете господствовать над человеком, которого вы любите? Только подумайте об этом.