– Иди отсюда, мымра гриппозная…
Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!
– Может, ты со мной выпьешь?
– Лейте!
– Мужик!
– Ты в этом уверен?
– Как никогда!
Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!
У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..
– Шо здесь происходит?
– В смысле?
– На коромысле!
Тундра ты неогороженная!
Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!
А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?
– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.
– Да не переживай, останешься бледной!
– О, как дармоеду на юг приспичило!
– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!
– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…
– Так я кур продал.
– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!
– Так я это… Твоих продал…
– Ну, подождите. Жалко же человека!
– Человека – да. Этого социума – нет!
Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!
– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.
Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
– Мне 0,5 пива
– И мне!
– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…
– ????
– Молока…
– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
– Ну и как ее зовут?
– Кого?
– Как зовут, я спрашиваю?
– В твоем случае – белочка….
– Нашла?
– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?
– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…
– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?
– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.
Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
– Ваня Вам говорил, что я контуженный?
– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?
– Ну, чуть-чуть.
– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.
Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.
Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.
– Эй, соседи, не отвлекаю?
– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.