- Но решил с этим завязывать, нихрена ж не вышло. А нужно было только одну бабу прибить, и все. Так нет, с ней два отморозка ходят все время, лишь бы Еленочка в какое дерьмо не вляпалась!
Клаус грозно ударил кулаком по столу, разломив столешницу.
- Все, жил последние месяцы нормальной жизнью, – продолжил он. – Вот представь, июнь, солнце, дача…красота! Лежу я в гамаке, сестра с братом помидорки удобряют, на консервацию, сам понимаешь. Лежу значит я, планы обдумываю: пчеловодством хотел заняться, баньку на даче достроить, потом, сестру надо замуж выдавать, мне ж племяшки нужны! А то она у меня старая дева – семьсот лет, а незамужняя.
- Ничего, подождем, пока мой сын школу закончит, и решим проблему с твоей сестрой, – икнул Люциус.
- Ой, хорошо бы, – согласился Клаус. – Так вот, мечтаю я, думаю, и вдруг грохот. Глаза открываю, смотрю, влетели на мои несчастные пять соток ошалелая баба Елена, брат ее ебнутый, с болгаркой и какая-то негритянка. Мне как сердце той болгаркой полоснули! Калитку выбили, кабачки потоптали, грязные руки свои о пижаму мою вытерли, которая сушилась на веревке. И орут: «Мы убьем тебя, Клаус, молись!»
- От уроды, – прошипел Люциус. – Прямо по кабачкам прошлись?
- Нелюди, – подтвердил Клаус. – А корнишоны мои болгарские? А петрушечка? Все вытоптали! Как тут злым не стать?
- За корнишоны, не чокаясь, – траурно произнес Люциус.
====== Глава 9. ======
- Закройте все двери! – крик Стефана Сальваторе эхом прокатился по Большому Залу.
В этот самый момент в Большом Зале проходил ужин. От возгласа новоиспеченного библиотекаря пара учеников чуть не опрокинула на себя подносы с новым деликатесом от канзасского повара (пельмени, жареные на масле от сардин и березовый сок), а сам светило кулинарии чуть не упал с перепугу в кастрюлище с супом на дубовой коре.
- Что случилось? – пронеслось по залу.
- На нас напали?
- Темный Лорд?
- Моя бабуля?
- Атомная война?
- Что случилось, мистер Сальваторе? – утерев блестящие от жира пельменей губы бородой, спросил Дамблдор.
- ЗАПРИТЕ ОКНАААА! – в зал вбежал военрук, отмахиваясь от кого-то сковородой. – Изыди! Изыди, именем Господа!
- Демоны, – прокатился по залу испуганный шепот.
Дин Винчестер воинственно заорал, как напуганный рожающий пингвин, вспрыгнул на стол и отдал приказ:
- Сэмми, бросай в демона пельменями, я сзади подкрадусь, отрублю голову…
- Не поможет, это хуже, – взвыл Стефан, подпирая дверь лавочкой. – Их пули не берут.
- Предлагаю быстро зацементировать все двери и окна, – крикнул Деймон, не обращая внимания на панику.
В холле послышались тяжелые шаги. Преподаватели вытащили волшебные палочки, Дин и Сэм помахивали черпаками. Сальваторе крестились.
Дверь приоткрылась и в зал, стуча каблучками, вошли две, абсолютно одинаковые девушки. Худенькие, маленькие, довольно миловидные, не понятно, они или нет, вызвали у вампиров панику.
- Не ссы, подруга, это нас на входе обыскивали, а не облапывали…Иди сюда, скотина!!!
Деймон взвизгнул и побежал со скоростью торпеды. Девушка, с невероятной скоростью для особи на восемнадцатисантиметровой шпильке, побежала за ним. Ее спутница-близнец осталась на месте, скрестив на груди руки.
- Елена, я все объясню, – пробормотал Стефан.
- Да ладно, любимый, я все понимаю, – пропела Елена, наивно хлопая глазами.
- Правда? – Стефан чуть на колени от облегчения не упал.
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ТОПОРОМ КАСТРИРУЮ! – рявкнула Елена, выхватывая у Сэма черпак.
Где-то в коридоре орал Деймон, слышался грохот, судя по всему, на него опрокинули рыцарские доспехи.
- Без баб значит? Без баб? – кричала ушлая девушка бросая в Деймона бронзовый поднос.
- Кэтрин, я же не соврал…ПОЛОЖИ КОПЬЕ!
- А кто тогда эта азиатка?!
- Да что вы ко мне пристали? – простонала Чжоу, кидая в Елену жирный пельмень.
- Я думаю, нам стоит вмешаться! – весело сказал Дамблдор.
- Да, пожалуйста, вмешайтесь, – взвыл Стефан, спрятавшись за широкой спиной Дина от любимой.
- Ну, раз уж мы все успокоились, – наливая себе чаю, сказал Дамблдор. – Давайте знакомиться.
Елена и Кэтрин, в двадцать слоев обмотанные скотчем, бросили на Дамблдора свирепые взгляды, не переставая под столом пинать выше колена своих мужчин.
- Елена, солнышко, а где Джереми? – как бы невзначай спросил Стефан, отодвигаясь подальше.
- Дома, – рыкнула Елена. – Пишет письма всем моим родственникам о том, с какой свиньей я жила все эти годы!
- Ну как дома…У вас дома, – не без удовольствия прошипела Кэтрин. – Из шести комнат на первом этаже делает одну большую…
- ЧТО? – Деймон посинел от ужаса, слившись с фингалом под глазом.
- У него талант, уже переклеил обои в твоей комнате….
- Нет, нет….
- Теперь у тебя спальня с обоями в Винни-Пуха…
Деймон звучно падает в обморок.
- Девушки, объяснитесь, наконец! – потребовал Дамблдор, махая Деймону перед лицом тяжеленной книгой.
- Ну хорошо, – жестко сказала Елена, размотавшись от скотча. – Вы думаете, оно мне в первый изменяет?
- Ну, не думал об этом, – замялся Дамблдор.
- Значит, приезжаем мы с подругой, а этот козел к какой-то азиатке лез, – гневно буркнула Елена, откидывая волосы за спину.
- Да она в озеро упала! Это было искусственное дыхание! – возразил Стефан.
- Хватит трындеть, одноклеточное! – рявкнули девушки хором.
Дамблдор чувствовал, как у него подскакивает давление.
- Так вот, я конечно намекнула: «Стефан, у меня в сумочке осиновый кол» – продолжила Елена. – И шалава-азиатка как бы тоже не бессмертна….
- Вот вы не понимаете! – поддержала Кэтрин. – От измен страдают все. Распадаются семьи, приходят алкоголизм и социопатия, плачут дети, попытки суицида….
- Простите, а вам часто изменяли? – прервал ее тираду Дамблдор.
- Мне – ни разу, изменяла я, – просто ответила Кэтрин.
====== Глава 10. ======
Северус Снейп закрылся в своем кабинете и рычал от злости, выковыривая из сальных волос жирные пельмешки, которые попали в него, немыслимым чудом перепутав с Еленой Гилберт.
- Мерзкие дети, – шипел он, пинцетом вытягивая пельмень из запутавшихся прядей. – Мерзкий повар…
Вдобавок, из себя профессора зельеваренья вывел ненавязчивый подарок военрука. Деймон все еще не забыл припасенную Снейпом форму фашистской Германии, и, скрывая в своем поступке маленькую месть, презентовал пакет с хозяйственным мылом, машинкой для стрижки овец и шампунем от вшей.
Мало того, ушлый профессор военной дисциплины по секрету шепнул косорожей Белле Свон, что Северус, судя по всему, из рода коренных чистокровных аборигенов – он моется два раза в жизни: перед свадьбой и перед смертью. Надо ли говорить, что к вечеру о конфликте Снейпа и мыла знала вся школа?
- Да что ж это такое? – причитал Снейп, вытягивая еще один пельмешек. – Ну хоть этот псевдо-повар не додумался детей лапшой быстрого приготовления накормить!
* * *
- Сэмми, мы в жопе! – на всю башню рявкнул Дин, врываясь на кухню и зашибив дверью четырех домовиков.
- Вот только не надо говорить, что у тебя тоже несварение желудка от моих блюд! – возмутился Сэм, стоя на специальной стремянке, помешивая нечто в кастрюле.
- Нет, я же не ел пельмени, – успокоил его Дин. – Я по другому вопросу. Нужно задобрить Дамблдора.
- Зачем? – не понял Сэм, выливая в кастрюлю свекольный сок.