– Да, конечно, дорогая. Можешь звать меня Сильвия.
Я киваю и приветливо улыбаюсь.
– Я изучила твои ответы и проблемы, которые у тебя возникли после смерти твоей подруги. Мне очень жаль эту девочку – искренне говорит она, и в её глазах мелькает грусть.
– Да, спасибо – выдавливаю я.
– Так вот. С тобой ничего страшного не происходит, но может произойти, поэтому чтобы этого избежать, ты должна последовать рецепту моего назначенного лечения.
– Я ведь не сошла с ума?– с надеждой спрашиваю я, смотря на Сильвию в упор.
– Нет, – спокойным голосом отвечает она – твои галлюцинации возникли глубокой депрессией особого вида, на фоне сильного шокового и стрессового состояния. Потеря подруги просто стало для тебя сильным ударом.
– Я не знаю, как мне с этим справиться, да и на самом деле меня уже ничего не волнует – признаюсь я, опуская взгляд.
– Не говори так – убеждает Сильвия, поглаживая мою руку своей рукой. Её кожа слегка шершавая и даже грубая.
– Я тебе помогу – продолжает она.
– А какой смысл? Кайла была для меня близким человеком. Теперь её нет, и во мне будто умерла часть меня, или я полностью разрушилась…изнутри – мой голос дрогнул и я отвожу взгляд, всматриваясь в трещины на потолке.
– Я понимаю, тебе тяжело, но ты должна…
– Я никому ничего не должна!
– Конечно – его губ касается лёгкая улыбка – Ты меня не так поняла. Слушай, я пропишу тебе успокоительные, и ещё тебе нужно будет посещать сеанс психолога два раза в неделю.
– Но…– не успеваю я возразить, как доктор меня перебивает.
– Это ради твоего же блага – она улыбается мне на прощание уходит из палаты.
Ну, вот и опять. Ты должна. Ты должна. Только никого не интересует, чего хочу я. Я хочу сидеть дома плакать и смотреть в стенку. Больше мне ничего не нужно. Даже это я буду делать только ради папы, не могу допустить того, чтобы он потерял и меня.
Выписалась я из больницы, спустя три дня. С костылём и немного хромая на одну ногу. Всю неделю я выходила из дома только из-за сеансов. Не то, чтобы они мне помогли, но хуже не стало. Голоса я больше не слышала, но иногда были приступы. Снились кошмары, и я буквально задыхалась во сне и просыпалась вся мокрая от пота. Есть начала, но не много. Целыми днями, как и мечтала я сидела и ничего не делала, не считая уборки, иначе папа утонул бы в груде мусора. Книги и сериалы – впрочем, это всё. Разговоры с папой стали редкостью, что его расстраивало, но не могла найти в себе сил, разговаривать о каких-то тяжёлых темах. С психологом я тоже не выделялась разговорчивостью, но и совсем молчать, мне было просто не дозволено. Так и прошла моя неделя после смерти Кайлы. Я просто медленно всё сильнее разрушалась изнутри, но всё же папа не позволил этому случиться.
Глава 7
Наши дни.
Месси
Пока я ехала до кладбища впала в раздумье. Этот год и в правду был самым ужасным и сложным в моей жизни. Не знаю, что мне помогло, но я более– менее восстановилась. Общаться я так и ни с кем не начала, не считая, папы, но мне это было не нужно. Приступы острой головной боли всё ещё меня преследуют, я пью таблетки, но не уверена, что они помогают. Успокоительные уже стали частью моей жизни, и врач всё ещё советует мне его принимать, для профилактики. Сеансы психолога закончились, она сказала, что дальше я должна справляться сама и зависит всё только от меня. «Должна» – это слово просто меня выводит из себя. Будто я крепостная рабыня, которая всё всегда всем должна. Но пришлось с этим свыкнуться. В моём случае я действительно должна была перебороть депрессию, иначе я бы просто свихнулась. Ещё я похудела на шесть килограммов, но уже два из них успела набрать. Признаться честно я выглядела ужасно. Быть настолько худой, мне пришлось не по вкусу, хоть и моя внешность меня не волновала, только вот папа говорил, что я как скелет бродила по дому. Ну не анорексичка– это уже хорошо, по крайней мере, я теперь питаюсь сбалансированно. Можно сказать, что я в норме. Только вот снова вспоминаю, что меня ждёт учёба в большом городе. Это конечно интересно, но меня всё же пугает то, что придётся общаться со столькими людьми. Мне на ум эта ужасающая мысль приходит не впервые, но и отделаться от неё я не могу. Можно подумать, что я замкнулась в себе, но это мягко сказано. Всё же это не значит, что я отреклась от общества и так далее, просто я не заводила друзей. А зачем? У меня была Кайла. Была. Никто не сможет её заменить.
Паркуюсь у кладбища, заглушаю мотор и беру с заднего сидения охапку лилий и пионов. Стою у входа. Резко вдыхаю и медленно выдыхаю, но это не помогает. Мой психолог говорит, что это самое эффективное упражнение для того, чтобы успокоиться, но не для меня. Да, я умелая разрушительница стереотипов. Всё же простояв минуты три, я вхожу. Сначала иду к могиле матери. Кладу на неё лилии – это были её любимые цветы. Не могу проронить ни слова. Просто сижу и молча смотрю на крест. Через пять минут иду к могиле Кайле. За год я здесь впервые. Я не могла себя заставить. Я всю жизнь боялась кладбищ. Это ведь ужасно. Человек лежит в холодной и сырой земле, а люди приходят его навещать и говорить с ним. Но его больше нет. Я разговаривала с мамой после её смерти, представляя, что она сидит рядом со мной и внимательно меня слушает. Также она и Кайла являлись мне во снах, так что смысла, впрочем-то приходить на их могилы для меня не было. Но сейчас я пришла. Впервые за столько лет. Я дошла до могилы кайлы и медленно присела рядом с ней. Я уже даже не могу плакать. Просто нет сил, или уже нет слёз. Аккуратно кладу рядом пионы.