Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
– Да, конечно понимаем!
– Ну, слава Богу!
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
– Кого это хоронят?
– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.
– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.
– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.
– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.
Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.
Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Два друга общаются. Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…
– Ну и что?
– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно: