– А американцев звать не надо – они сами приходят.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это действительно работает!
Пограничный пункт Ивангород – Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр. и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.)
– (Показывая пальцем.) Что это?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье…
– Откройте, покажите. (Внимательно рассматривает содержимое.) Сакройтте. Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно.) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что это?
– (Закатывая глаза.) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, твою мать!
– (Невозмутимо.) Правда? Или как с очкамми?
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто?
– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь – это моя дочь.
– Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
– Канэц тебе – я ее мать!
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И все-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В «России»!
– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница правда дрянь?
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»
– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
– Вертолет.
Русского вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.