– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХССника:
– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрьмом кармил!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
– Эй! Ты че там делаешь?
– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
– Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
– Нет, это американское посольство!
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог:
– Паччему ви едете задом?
– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
– Паччему ви опять едете задом?
– Расфернулся!!
Российско-эстонская граница.
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?
Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:
«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.
Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
– Святой отец, грешен я…
– В чем, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…