Но сегодня разговор не клеился, друзья спорили по пустякам, что раньше случалось редко. Павел всё ждал, когда же они выпьют и окажутся в одной системе координат, как делали индейцы, раскуривая по очереди трубку мира.
– Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две, – смеялся товарищ, мастерски разделывая жирного вяленого леща. – Ты пойми, если выстроить всех мужчин в один ряд, а женщин в другой и представить это как ось координат икс. Потом над каждым поставить точку уровня его развития по оси игрек и соединить точки линией. Мы получим две кривые, по которым увидим разницу в развитии мужского и женского населения земли. Так вот, нам не столь важно видеть, какая из них выше, сколько понять их разницу между собой. Линия мужчин будет очень угловатая, с высокими всплесками и резкими падениями, как на кардиограмме. А женская плавная, чуть-чуть колышущаяся. Среди мужчин чаще встречаются идиоты и гении, а у женщин и то и другое редкость. Понимаешь?
– Дурак ты, Вова. Твоё здоровье, – сказал Павел, и друзья выпили прямо из горлышек своих бутылок светлого горького пива. Лещ развалился на огромном блюде, сверкая крупными кусками внутреннего жира, и мягкое слабосолёное мясо наполнило комнату ароматом Азовского моря.
– Кстати, ты мог бы выпить полбутылки? – спросил гость.
– Конечно. В чём подвох?
– В том, что ты не сможешь выпить только половину, а вторую часть оставить, – пояснил Вова.
– Зачем оставлять?
– Вот видишь, не сможешь. Никто не может, все допивают! Поэтому пиво и продают полными бутылками, а не по половине, – торжественно заявил товарищ.
– Быстро же ты захмелел, – разочарованно вздохнул Павел, теряя надежду на серьёзный разговор по душам.
– Так и с женщинами! – продолжал Вова, не слушая собеседника. – Разве можно пройти мимо, если по глазам видишь, что твоё желание взаимно? Зачем отворачиваться, когда её волосы пахнут, как все твои самые смелые фантазии?
– Остановись, о чём это ты? – начал раздражаться хозяин. – Я не отворачиваюсь от девушек, а наоборот, иду к ним. Только панически не хочу ошибиться в выборе жены.
– Почему? – наивно спросил Филин.
– Как почему? – от возмущения Павел даже вскочил со стула и начал ходить по комнате. – Что может быть ужаснее развода? Делёжка имущества, детей и долгов – это кошмар!
– Кто тебе сказал? У одной моей знакомой пятеро детей и все от разных мужей. Так она светится от жизнелюбия и счастья. Всем, кого любила, подарила по ребёнку и, кстати, поддерживает прекрасные отношения с прежними мужьями.
– Я хочу сам воспитывать своих детей! А эта твоя подруга зачем разводилась? Мужчины попадались плохие или она не подарок? Куда пропадает взаимность, запах волос и так далее? – Павел искренне пытался понять позицию Вовы, но это ему не удавалось.
– Люди разводятся не только потому, что всё плохо, а иногда желая более лучшего, – сказал Филин с интонацией мудреца. – Я не оправдываю и не осуждаю, это реальность, которой безразлично моё мнение.
– Я сыт по горло выяснениями отношений и поиском лучшего, хочу жениться один раз и навсегда. Почему ты, как будто, не желаешь уловить суть моего вопроса? – в голосе хозяина вечеринки звучала досада, что его не понимает приятель, которому он доверял все сокровенные мысли и чувства. Павел даже начал бояться, как бы ему в такой сложный период жизни не поссориться с Филиным. Хотя поругаться они вряд ли могли, но ощущение потери единодушия уже летало в воздухе. Утрата согласия неминуемо влечёт к охлаждению в дружбе. И тут не помогут ни годы знакомства, ни озёра выпитых вместе напитков. Холодное чувство пустоты и отдалённости уже вкрадывалось в сердце страдальца. Но Вова нарочно провоцировал собеседника на всё более эмоциональный разговор. Он прекрасно знал его и только подводил к своей основной мысли, желая быть максимально полезным.
– Тогда ты должен быть готовым вот к чему, – сказал гость, как бы не замечая проблемы в диалоге. – Как только девушка станет женой, сразу начнёт выедать тебе мозги. Вопрос только в том, как она это сделает. Одна, сделав причёску, наденет вечернее платье, туфли на высоком каблуке и под звуки сороковой симфонии Моцарта будет кушать твои извилины острой серебряной ложечкой. Другая, накинув на домашний халат фартук мясника, голыми руками схватит и жадно сгрызёт содержимое твоей головы. Сразу и не поймёшь, кто из них гуманнее.
– Это лучшая антиреклама брака от четырежды женившегося человека, – разочарованно вздохнул Павел и добавил: – В конце концов, абсурдно жениться, зная, что брак обречён! Или это как русская рулетка с одним холостым патроном из шести?