Полный уверенности, встаю с места, на котором прозябаю уже вторую неделю. И направляюсь… Да чёрт его знает, куда я направляюсь! Хотя нет, не чёрт, а Бог. Бог знает. В свете последних событий я начинаю верить в него. Может быть, вообще вскоре стану ярым католиком, как моя бабушка – София. Если бы мне дали шанс снова жить, я бы, ей Богу, даже в монахи ушёл. Только бы жить. Хотя нет, я же обещал в санитары пойти. А, я думаю, что, если я вновь оживу, то Бог мне даст знать, чем я должен за это заплатить, точнее, правильнее сказать будет – искупить.
Иду, куда-то. Куда – не знаю. Но уверенности, что я куда-то приду, хоть отбавляй. Это и не удивительно, ведь идущий всё равно, рано или поздно, куда-то придёт. А вот придёт ли он туда, куда хотел – это уже другой вопрос. Но со мной такого не случится, ведь я не знаю, куда хочу прийти. Я просто хочу двигаться вперёд, чтобы совсем не раствориться в беге этого, безразличного мегаполиса.
…
Через пару часов моей прогулки, а именно, в восемь часов вечера, если верить часам на здании чего-то там, моя уверенность в том, что я куда-то приду начала угасать. Шаги стали медленнее и мельче, осанка вновь приобрела свой привычный, дугообразный вид, утратив былую горделивость. Пройдя ещё пару шагов, я совсем сдался и остановился. Стало безумно жалко себя. Да, пожалуй, жалость к себе одно из самых худших чувств, если не самое худшее. Такое мерзко-горькое, где-то на уровне сердца, а ощущается даже на языке. В глазах слёзы. Точнее, ощущение слёз, так как слёз, как таковых, во мне больше не осталось. Дерьмовое состояние. Я не ем, не пью, не сплю, не хожу в туалет, не потею, не могу заплакать. Я ничего не могу из того, что составляет, привычную всем людям жизнь. Хорошо хоть, что я пока могу ощущать эмоции. Но боюсь, что и это не на долго. Ведь, чем дольше ты призрак, тем меньше ты человек. Сначала ты теряешь видимость, потом осязаемость, потом потребности и ощущения, потом чувства и эмоции, а потом ты просто растворяешься в пространстве и времени, как будто тебя никогда и не было. Был человек и нет человека. Осталась лишь память близких о тебе. А когда и их не станет, то не останется ничего. Был человек со своими мыслями, чувствами, переживаниями, мечтами и устремлениями, а осталось ничего. Такой вот невесёлый круговорот жизни.
Как же мерзко я себя сейчас чувствую. Так хочется как-то облегчить свои мучения. Что там обычно делают люди, когда им особенно тяжко? Пьют алкоголь, говорят по душам с друзьями, в конце концов, идут к психологу? Обо всём по порядку. Первое, то есть алкоголь, мне недоступно в силу возраста (это позитивный вариант), а если реалистично, то я просто не смогу взять в руки бутылку и открыть её. Да, призраки не пьют водку. Призраки, вообще, не пьют. Второй вариант спасения от тяжёлой реальности – это разговор с другом. Этот вариант тоже – не вариант, так как мой друг за 9 тысяч километров от меня и не видит, и не слышит, меня. Третий вариант – поход к психологу, тоже вариант так себе. Катастрофически мало шансов, что я попаду к такому специалисту, который может помочь не только живым, но и мёртвым. Варианты кончились. Осталась действительность и проблема. Резко по глазам бьет свет, оборачиваюсь, и, в тот же миг, сквозь меня проносится машина. Только сейчас понимаю, что остановился я посреди дороги. Конечно, зачем мне теперь ходить строго по тротуарам? Всё равно не задавят, уже не задавят. Асфальта укладчик сделал это до них.
Делать нечего, думать не о чем. Что ещё? Все мои грандиозные планы прийти к чему-то провалились. Так что, пожалуй, буду ставить себе цели по мельче. А именно, мне надоело жить на улице, хоть и никакого физического дискомфорта я от этого не испытываю, но, тем не менее, морально, амплуа бомжа меня не устраивает. Так что я решаю «завоевать территорию» - поселиться в первом попавшемся доме. Как гласит вывеска, это дом №13. Символично. Сколько есть фильмов ужасов про призраков в доме №13? Ха-ха-ха-ха! Походу началось. Моё схождение с ума. Прощай, крыша, ты мне нравилась, но, как говориться, мы не сошлись характерами.