Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ — показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу — Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. — Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную — отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете — Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. — Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. — Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки — второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего — Иисуса Христоса и Дедушку Моего — Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. — Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. — Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги — 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) — иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же — Их Преподобие…
И что сотворил он с Мерзкой Птицей — не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь — и обернулось Мясо опять Генералом — изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. — Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. — Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. — Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! — Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них — деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. — Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича — Праведника — и произнес. — Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли…
Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
Великий Мой Православный Народ!! Сборище Пидарасов! Остолопы! Забыли Господа своего! А в Аду для вас уже Газовые Камеры готовят…
1. Арест Начальства Всего Православного Учета. О Кретины! О Недоумки! И вы, Безмозглые, поверили! Учетчик — не Собиратель Податей. Он как раз эту собранную Подать и считает. И в руках ее не держит, так что даже украсть, да и помочь украсть другим не может. Казнят их не за это, а за забытое уже преступление — ВРЕДИТЕЛЬСТВО! Были пойманные агентами Жыдовской и Японской разведок. Вредителями. Это они на протяжении лет искажали Православную Статистическую Отчетность по доходам Православной России, укрывая Истину от Православных. Это они убили Гагарина, Листьева, а чуть раньше — Сталина и Кирова. Это их измена позволила Шамилю Басаеву временно разгромить Православное Воинство! Это они уничтожили Храм Христа Спасителя и бассейн "Москва"! Ныне, по всей стране, Народ клеймит позором Жыдов, Японцев и их Прихвостней. На заводах и фабриках, в колхозах и учебных заведениях, Православные требуют сурово покарать Мерзких Псов, покусившихся на самое святое — на построение Царствия Небесного! По всей России проводятся конкурсы проектов на лучшую казнь. Объявлены призы — от французкого гандона до 114 504 736 долларов США. Активность Народа — небывалая! (Их Преподобие порекомендовал бы заставить их сожрать экскременты Туберкулезного Козла). Смерть — врагам Православия! Смерть — Жыдовским Жополизам! Смерть — Подлым Наймитам Сатаны! А когда сдохнут, Их Преподобие отправит Мудаков в Адъ и в Израиль! И сгниют там по рожу в Говне! Аминь.