Шпеер с деловым видом сообщил:
— Сначала его нужно накормить… В целом эта задача успешно решается. Культура сельского хозяйства, все возрастает. Успехи в селекции очень даже солидные. Плюс еще исследования в области генетики дают обнадеживающие результаты.
Сталину стало еще интереснее:
— А какие результаты?
Шпеер объяснил:
— Можно скрещивать гены различных растений или животных друг с другом. В этом случае результаты потрясающие. Сельскохозяйственная культура обретает комбинированные качества сразу нескольких форм жизни.
Вождь ухмыльнулся:
— Ого! Это вещь!
Гитлер хвастливо заметил:
— И человеческую породу мы теперь улучшаем методом осеменения. — Тут фюрер решил прихвастнуть. — Но не только. Теперь уже эксперименты и по созданию суррогатных матерей проводятся. Так что производство сверхчеловека будет поставлено на поток!
Сталин устало кивнул:
— Ну-де! Коммунизм требует иного народа. Скорее даже народа с двумя знаками качества!
Фюрер согласно кивнул:
— Вот именно! Посему возможно на этот раз человечество, наконец, обретет стабильную власть и более, нас не будет трясти как погремушку в руках младенца справившего нужду.
Все опять дружно рассмеялись над неповторимым, пускай порой и черным юмором фюрера.
А перестрелка шла с переменным успехом. И эту битву с настоящей войной не сравнить. Действительно реальная война и страшнее и интереснее. Про нее уже снято немало фильмов, так чего тут просматривать суррогат. Когда просто алой краской плюются друг в друга.
Сталин перевел разговор на иную тему:
— А вот, например, смогут ли ученые сделать пусть меня одного бессмертным?
Борман на это ответил, нервно жуя губами:
— Мы пригласили целую армия специалистов по оккультным наукам и йоге. Все эти колдуны и маги обещают, что смогут победить смерть. — И человек с внешностью гангстера свирепо оскалился. — Только вот отчего-то все эти чародеи либо сами умирают, либо отбрасывают копыта их предки!
Сталин со вздохом заметил:
— Знаешь ли, и Ленин умер, но дело его живет. Хотя многие говорили, что большевики после Ленина перегрызутся и партия погибнет! А на самом деле вышло совсем наоборот!
Гитлер ехидно заметил:
— А что вы большевики разве не перегрызлись?
Сталин надменно произнес:
— Нет! Мы не грызлись друг с другом. Просто была проведена большая чистка. Весь мусор убрали, остались лучшие и подготовленные кадры. Так что после Ленина коммунизм не умер, а стал еще сильнее…
Фюрер предложил:
— Так за то выпьем…
Тут Гитлер сделал себе исключение:
— И мне тоже налейте шампанского!
Оба великих диктатор чокнулись бокалами. И опрокинув содержимое в себя, затянулись песней…
Григорий проснулся от толчков, под бок со стороны Леи. Девчонка сердито заявила:
— Да уже, сколько, то можно спать. Пора серьезным делом заняться! А то уже можно потерять сноровку.
Лея возмущенно воскликнула:
— Да ты уже часов десять спишь. Это своего рода реальный беспредел сновидений!
Григорий с улыбкой проснувшегося Будды согласился:
— Да сон разума порой рождает чудовищ. А моем случае…
Воевода-воитель не нашелся чего сказать.
Уже наступил другой день и на ристалище стали опять прибывать рыцари. Лея впрочем, за этим уже не следила. Голубь-посланец, сообщил неожиданную новость. На территорию подконтрольной Российской империи Эфиопии вторглись зулусы. Воители-попаданцы давно получали сведения, о том, что в Африке образовалось обширное государство, которое объединила весь юг и большую часть центральных областей.
Однако информация с черного континента шла крайне противоречивая. Кроме того и это к сожалению традиция — принято недооценивать возможности негров.
Такой вот презрительный стереотип, а то черномазые вообще могут. Поэтому неожиданное появление могучей империи по площади в четыре Европы, а по населению как два таких континента осталось незамеченным.
Самое тревожное состоит в том, что если еще возможность вторжения при целиком завоевавших Китай маньчжуров в расчет принималось, и крупные силы с танками и авиацией стояли наготове, то Эфиопия почти беззащитна. Никто не ожидал, что огромная (сколько точно пока не известно!) армия вторгнется с юга.
Вообще в Эфиопии пока не было телеграфной и радиосвязи. Посему послание донес до Судана голубь, а уже оттуда прислали срочную депешу.
Лея сообщила об этом Григорию. И тот не дожидаясь окончания турнира, предложил:
— Помчимся вдвоем. А там на месте разберемся!
Лея с этим охотно согласилась:
— Верно! Мы двое это проблему решим и сами. А если что остальные воеводы нам подсобят.
Коротко сообщив своим друзьям о форс-мажоре боевая пара суперменов покинула стадион.
Они помчались на выручку к подданным царя Ивана Васильевича в Эфиопии. Садится на самолет смысла, не было никакого. Ведь они бегают куда шустрее любой машины. Скорость даже выше звуковой, так что причин использовать, что-то иное кроме своих, перебирающий стремительнее лопастей пропеллера ног нет. Ребята мчаться босиком, чтобы не рвать сапожки и выписывают крендели и прыжки. Так они разгоняются, но не в полную скорость в полторы тысячи с лишним километров в час, а поменьше. Чтобы не так быстро пылить и не припекать выше меры себе пятки. Да обговорить не мешало, что могут им уготовить непредсказуемые африканцы. Тоже могут быть идеи.
Лея предположила:
— Возможен вариант, что помимо знаменитой магии Вуду против нас применят, что-то неожиданное.
Григорий, подпрыгивая и выделывая в полете сальто, вынужден был в данном случае согласиться:
— Конечно, они нам что-то не слишком приятное без всяких сомнений готовят. Но ведь мы как всегда будем готовы, словно пионеры сталинских времен к любой неожиданности!
Лея задала вопрос:
— Какая разница между пионером и крутым яйцом?
Григорий сразу же ответил:
— Крутое яйцо нужно варить пятнадцать минут, а пионер всегда готов!
Воительница с легким смехом возразила:
— Да нет! А тем, что до прозвища — крутого яйца ему еще следует дорасти!
Григорий громко рассмеялся. Когда мчишься по летней пустыне это так весело. Юноша задал вопрос Лее:
— А как ты думаешь, в другом мире после победы над Японией первая мировая война будет?
Юная воительница решительно заявили:
— Конечно же, будет. Ведь Германия оказалась обижена при разделе колоний, а у Австро-Венгрии их и вовсе нет. Турция была несколько раз бита Россией и потеряла значительную часть территории. У всех достаточно причин для войны!
Григорий вполне логично заметил:
— Ты назвала причины только с одной стороны. А как Антанта?
Лея с улыбкой хихикнула:
— Франция проиграла Германии войну 1870–1871 года. Там жаждут реванша за потерянные земли и попранную честь. У Франции есть причины требовать войны-реванша. У Британии и России, в общем, особых побуждений драться, как будто бы и нет.
Григорий для разнообразия побежал на руках, а ногами принялся подбрасывать свои волшебные мечи. Вечный мальчишка даже всерьез пожалел, что он не имеет третью руку. А также, что он с Лей, хотя могут прыгать в высоту на сотни метров и даже с особыми крылышками летать, но все равно в магии, пока почти нулевые. Если получаются отдельные заклинания, то только спонтанно. Вроде как у Гарри Поттера до обучения в особой чародейской школе.
Да и маги побаиваются давать паре знания — и так сильны, за переделами человеческих представлений.
Григорий высказал свое особое мнение:
— С одной стороны у Британии и так хватает колоний, которые не столько легко переварить. Но, во-первых, им хочется ослабить Германию как потенциального врага, а во-вторых, например Намибия с её алмазами лакомый кусочек. Да и часто державам все мало и мало!
Лея тоже перейдя в пробежке с ног на руки, еще добавила:
— В России тоже есть причины воевать с Германий. В частности Галиция когда-то входила в состав Киевской Руси и царь Николай, вероятно, мечтает, войти в историю как собиратель всех древнерусских земель, а также избавится от потенциального конкурента.