Здесь я понял, как был прав бывший «протогитлер» горячий корсиканский парень Бонапарт. На войне нужны три вещи; деньги, деньги и еще раз деньги. В моем случае не хватало не только финансов, но и материальных ресурсов. Все жили бедно, в том числе и мы. Бабушка продолжала работать уборщицей в местной школе. Платили копейки. Выручал огород и усад. Мне же требовалось огромное количество материалов для убежищ. Ладно, в лесу можно найти без проблем бревна. Пила, топор, лопата, кирка имелись. Но ведь требовалось оружие для тайной войны, ПБС и прочее имущество. Кое что будем изготавливать, и, подворовывать недостающее.
Несколько раз выезжал в Смоленск, где в пригороде в большом частном доме жил пока еще не признанный властью гений Палыч. У него в полуподвале была расположена лаборатория, где он и проводил опыты по варке оптического стекла. В свою очередь я делился с ним информацией из будущего, и прорабатывал варианты дальнейших действий. Потом вместе с Жоркой и Мишкой провели боевое испытание ночезрительных очков. Для этого организовали полуночный налет на контору облпотребсоюза. Изъяли печатную машинку, с порядочным запасом лент и писчей бумаги. Ночной акт экспроприации нам очень понравился. Война войной, но воровство по расписанию. На мой взгляд, следов взлома мы не оставили, а для всех мы были просто невидимками. Пришли к выводу, что очки открывают фантастические возможности. Жорка, как и подобает настоящему чиновнику — экономисту, в запале даже предложил взять сберкассу, так как средства для подготовки к войне, нам были ой, как нужны. Решили этот вариант отложить до весны, чтобы не возбуждать НКВД на активные поиски. Жорка, как истинный чиновник эпохи варварского капитализма, предложил считать наши кражи временным арестом активов на неопределенное время без возможной отдачи с процентами. Поэтому наши совести имеют спать дальше на законных основаниях.
Ну, и, кроме праведных дел, нам удавалось отдыхать на берегу небольшой речки, которая впадала в Днепр. Мы нашли в густых зарослях уютную полянку. Старательно околачивали груши, и от этого процесса наши отдельные органы становились только мозолистее и крепче. Нам процесс обивки нравился. Жгли костер, купались, загорали, в чем мать родила. А кого нам было стесняться? Кругом только свои. Мишку мы по прежнему воспринимали прежним охломоном, не смотря на новые приобретенные половые признаки. Правда, он не одобрял наши низкопробные шутки, хотя еще не так давно крепко соленые слова употреблял с превеликим удовольствием. Видите ли, сейчас они ему карябают слух и вызывают неприятные ассоциации. Чует мое сердце, ох, и получится из него стерва еще та. Только держись. Правда, однажды случайно на наш самопальный нудисткий пляж вышел, то ли рыбак, то ли грибник. Увидев Мишку во всей первозданной красоте, вытаращил глаза. Пришлось популярно, в пределах строгих правил русского языка, объяснять подглядывающему элементу, как нехорошо он ведет себя. А девственник Мишка разухарился, обворожительно улыбнулся, и скромно предложил провести операцию по принудительному удалению семенников у бедняги в полевых условиях. После этого минут пять слышали, как трещали ветки деревьев, и ломались тонкие березки. Наверное, зря мы так. Не дорос народ до таких шуток ниже пояса. «Комеди клаб» не смотрели с голливудским ширпотребом. Не окультурены еще. Темнота провинциальная. Вот и начнем просвещать аборигенов. Тяжело, но надо.
Машинку я доставил к бабушке. В саду, в зарослях терновника поставил стол. Домашним пояснил, что готовлю реферат. Все прониклись, и меня зауважали, как будущее светило науки. Время уходит, и пора готовить сообщение товарищу Сталину. А вот Мишка, зараза, напрочь отказался печатать. Видите ли, маникюр у него с педикюром. Коготочки поломать боится. Да и хирург не обязан портить себе пальцы грубой работой. А ведь верно заметил боец Звягинцев из фильма «Они сражались за Родину», что женщина — ужасно ушлое животное, в три узла завяжется, а своего добьется. Точь в точь про нашего Мишку сказал. В новом обличии красив он стал до полного безобразия. Глаз не отвести. Все при нем. Даже умнее стал. Обычно бабы с мужским характером мужеподобны, грубы, тупы и вульгарны. Посмотрите на бизнесвумен. Без слез и глубокой запойной тоски в суровой реальности не взглянешь. Это только дебильные кинематографисты показывают их человекоподобными симпатяшками. Особенно это видно по лесбиянкам. Пока молчит и сидит такая особь, вроде привлекательная. А как рот откроет, или пойдет тяжелым слоновьим шагом — святые в обморок падают, кресты с колоколен падают, ангелы вздрагивают. А вот Мишка, как вселился в девчачье тело, так прямо расцвел. С каждым днем женственнее и женственнее становится. Будто про него сказано — красивая девушка радость для глаз и наказание для кошелька. Сразу видно, в прошлом воплощении он девушкой был, да видать не успел карму отработать с нами мужиками. Ага, мало давала. Вот по этой причине женскую психологию лучше нас понимает. Понятно, что дух влияет на тело, как и тело влияет на дух. Ничего не поделаешь, диалектика — мать ее. Подсознательно мечтал женский долг отдать. Вот и появилась теперь у него возможность, ангидрит с перекисью водорода.
Глядя на Мишку, я пришел к выводу, что нам мужикам, женщин не понять никогда. Загадка. У них мозг работает по другому принципу и на неизвестной нам операционной системе. Даже вирусы с разными червями сбить не могут. Не зависает, а продолжает работать по неизвестной нам программе. Создатель при виде баб репу чешет. Чего он натворил, и сам разобраться не может до сих пор. Наверное, давно рукой махнул на это творение, мол, делайте что хотите, только меня не тревожьте. Кстати, Мишка признался, что и среди мужчин в последнее время он стал замечать весьма забавных личностей. Ему интересно с ними стало общаться. А когда эти типы случайно коснутся руки, коленки или еще чего там, то у них перехватывает горло, пропадает голос, закатываются глаза, обильно выступает слюна, и мычат. Похоже, Мишка от этой картины просто торчит подобно морфинисту. Даже обмолвился, что женский оргазм в десятки раз круче, чем мужское насильственное выдавливание семенной жидкости, варена пельмень. Лично меня это пугает до мелкого озноба. К чему бы это, а? Может, к дождю? В то же время с Мишкой беседовать стало намного интереснее. Такие перлы начал выдавливать, только держись. А про нас с Жоркой недавно сказал, что ему тяжело разговаривать с глухими, показывать правду слепым, и спорить с идиотами. А, это кого он имеет в ввиду? Непонятно. Да, что это я в последнее время больше стал думать о Тане, прости Господи, о Мишке. Я, чо, начинаю западать на его титьки и откровенную пошлость? Упаси и сохрани. Хм, у меня же совершенно нормальная ориентация. Слава Богу, вы уходите, и не дай Бог останетесь. Ужос нашего городка. Великий Будда, спаси и сохрани. Если Мишку обругать солнышком, так пусть светит. Назвать кошечкой — нежно помяукает. А, если стервой — ну, что ж, пусть соответствует природному образу…