Тут (видимо, от нервов) проснулось некормленное со вчерашнего утра брюхо и поддержало протесты хозяина громким, протяжным завыванием. Вовка смутился, а старший лейтенант внимательно на него посмотрел и сказал без насмешки:
– Из-за чего кипеж, я тебе потом объясню. А пока отведи-ка меня куда-нибудь, где можно спокойно поговорить и поесть. Я тоже сегодня ещё не завтракал.
По случаю дождливого лета местная чебуречная поставила над уличными столиками пару зонтов. Под одним из них Вовка и ждал скрывшегося внутри Егора, уже не помышляя о побеге. Во-первых, всё равно найдут: не бежать же теперь из дома. Во-вторых, интересно, о чём харапай. В-третьих, здешние чебуреки – это вещь! Горячие, румяные, настоящие (не с кошатиной какой, с бараниной), одним ароматом способные свести с ума пацана, шамающего чего попало (и то не каждый день). За полпорции этой вкуснятины Вовка был готов сознаться во всех своих грехах, включая позавчерашнюю кражу шоколадного батончика со стойки у магазинной кассы. А уж в чужих-то – легко!
Егор принёс ему целую порцию. И не приставал с вопросами до тех пор, пока Вовка не умял оба чебурека. Даже уговаривал не спешить, не обжигаться. Проглотив последний кусок, мальчик понял, что его отношение к полиции заметно улучшилось. Во всяком случае, этот конкретный опер ему симпатичен.
Поэтому о событиях минувшей ночи Вовка рассказал без утайки. О том, как прятался от дождя в недостроенной многоэтажке у шоссе, как с наступлением темноты вернулся во двор и ждал, пока разойдутся собачники, чтобы без помех пробраться в своё убежище на балконе, не схлопотав при этом пенделей от мамашиного сожителя. О том, как ему всю ночь не давали уснуть. Сначала – Фитиль с дядигришиной Анькой, которые уселись под зонтом на скамейке у подъезда и трындели, перемежая тихий бубнёж громкими вскриками и хохотом. Потом – живущая на первом этаже Сирена, которая пыталась образумить парочку визгливой руганью из окна, а когда её в ответ обложили, закатила полноценный скандал на весь подъезд – с привлечением Анькиной матери и старосты подъезда Жирины Батоновны (Ирины Антоновны, если по паспорту).
Где-то через полчаса после того, как общественность победила и все разошлись, Вовка начал засыпать, но тут явились дядя Гриша и Коля-Брехун, сосед из дома напротив. Эти разговаривали тихо, но остановились как раз под балконом, поэтому Вовке против воли пришлось подслушивать.
По пятницам дядя Гриша, Матвей Михалыч и Брехун покупали у Вовкиной матери бутылку самогона и квасили в дядигришином гараже, отмечая конец рабочей недели. Одной бутылки им никогда не хватало, всякий раз за добавкой среди ночи высылали гонца, который дубасил в дверь Вовкиной квартиры, поднимая на уши весь подъезд. Материны поползновения продать им с вечера сразу две бутылки понимания у тёплой компашки не встречали: все трое твёрдо верили, что "свою норму знают" и в прошлый раз превысили её по чистой случайности. Наконец мать махнула рукой и уговорила хахаля поменять тихий дверной звонок на громкий – такой, что без проблем разбудит труженицу малого бизнеса, употребившую на сон грядущий собственный товар.
И вот, стоя ночью под балконом, дядя Гриша наставлял отправленного за добавкой Колю по части конспирации: раза три напомнил, что колотить в дверь теперь не нужно, и столько же раз объяснил, что сказать тёте Маше, если та всё-таки услышит гонца и выскочит на площадку требовать мужа. Вовка опасался очередного скандала, но на этот раз обошлось. Минут через пять Брехун вернулся с добычей, успокоил дядю Гришу, сказав, что всё прошло как по маслу, и они ушли.
Потом Вовку терзали зудевшие над ухом комары. На рассвете, когда кровопийцы частью были перебиты, частью попрятались, он наконец задремал. И тут же был разбужен мерзким писком магнитного замка: новые жильцы – муж и жена Гордеевы по прозвищу Футы-нуты, купившие полгода назад квартиру на третьем этаже, – с утра пораньше отправились на дачу. Загружаясь в свой новенький "Рено Сандеро Степвей" – главное украшение двора, – они тоже ругались, правда, негромко. Что-то насчёт того, чего было нужно, а чего не нужно брать. В процессе перерыли взятые сумки и обнаружили, что забыли леску от триммера. Долго выясняли, кто виноват и кому тащиться обратно на третий этаж, потом снова пищали замком и хлопали подъездной дверью.
А когда уехали, цирк продолжил их сосед – псих Артурыч, который вообще не умеет разговаривать нормально, только орёт. Этим утром он сначала орал на своего пса, посмевшего разбудить хозяина в полшестого (в субботу!), а потом – на Сирену, которая визгливо, но резонно указала ему, что это не повод будить соседей.